Desejo não concedido.

Talvez tenha sido melhor assim... Surgiu um novo problema, com o trabalho dele. O próximo ano será ainda mais apertado, por isso talvez tenha sido melhor assim...

É o que eu me tento convencer, não conseguindo serenar a vontade incontrolável que eu tinha de passar o Natal grávida. Para não falar no nosso casamento, na lua de mel...

Falei com ele ontem, o exame fica, mais uma vez adiado. A capacidade de lidar com problemas está no máximo e vamos tentar resolver uma coisa de cada vez.

Já faz um ano que te procuramos. Um ano agridoce.
Estes dias são os piores, em que fico mais desanimada e triste. Depois passa melhora.
Vêm aí dias bons, ocupados a fazer o que se gosta, com a família, com os amigos, cheios de comida e lareiras acesas. Vai ser bom.

Queria desejar-vos um feliz Natal, obrigada pelas visitas e pelas mensagens que me deixam!

Deixo-vos com a minha música de Natal preferida



Desejo para hoje

Não cuspas para o ar

Vai acabar por te acertar!
Falava eu de que aparentemente há meninos que torcem o nariz a fazer um espermograma, quando a vontade de ter um filho deveria ser maior que isso. Pois tenho um em casa... Não é que ele se tenha recusado a fazer, mas tem vindo a arranjar desculpas e a adiar.
No início ainda me aborreci, depois percebi que realmente é um exame sensível e chato de se fazer, embora o que ele tema realmente seja o resultado. Já lhe disse que o vou amar independentemente do resultado, mas que precisamos de saber se existe um problema ou não.
Ficou combinado para a próxima semana.

Este fim de semana, com a ajuda da minha mãezinha, consegui comprar tudo o que me faltava para o casamento: os sapatos, o casaco e até um conjunto de brincos e fio com uma pérola.

Vesti tudo ontem de manhã (às escondidas do noivo, tenho que tentar manter algum mistério não é?) e gostei bastante! Fiquei até orgulhosa de me ver no espelho, acho que nunca me vi com um ar tão adulto. :)

Ufa, que alívio que está tudo comprado! Mais aliviada ainda ficou a minha carteira... Vá lá que é tudo coisas reutilizáveis.

Neste espírito gastador que me invadiu este fim de semana, acabámos por marcar também a lua de mel. O sítio escolhido é este aqui:

Eu já visitei Paris algumas vezes, por isso estava reticente em lá ir outra vez. Mas ele não conhece e realmente é uma cidade muito bonita para se ver a pé (se o tempo deixar) e inevitavelmente romântica.
E também prática porque tem voos directos e baratos de Faro.

O que eu queria assim mesmo, mesmo, mesmo era Nova Iorque. Mas acho que é uma aventura mais gira para se ir com mais uns amigos.
Talvez na primavera... :)

1 mês

Falta 1 mês para casarmos.

Os preparativos estão bem encaminhados, por ser uma coisa pequena também não têm dado assim tanto trabalho... Temos o restaurante e o menu escolhido, eu fiz os convites, comprámos as alianças, falámos com um fotógrafo (foi mesmo o único "luxo" que eu fiz questão), estou a tratar das lembranças (aceitam-se sugestões), o noivo já tem o fato e eu já tenho o vestido. É este:

Sem as luvas e meias cor de rosa, claro! Eu não fazia questão em ter um vestido de noiva, prefiro deixar o dinheiro para a lua de mel, e achei que este era bonito para um casamento de inverno e reutilizável. Loucura das loucuras, encomendei-o pela net (para verem o tamanho da minha paciência para andar a escolher roupa em lojas), mas felizmente correu tudo bem.

Faltam os sapatos, tem sido outro drama porque eu calço o 40...

E faltam também as flores. E a lua de mel... :)

sim, para além de zombies, tenho também um fraquinho por vampiros.

Hoje faço anos! 29 aninhos!

Devo dizer que este ano o meu aniversário me apanhou desprevenida, assim como o Natal. Quase que me esqueci que o dia estava a chegar. Ainda sequer fiz a árvore de Natal... Não que eu não esteja com disposição para celebrações, mas sonhei que este ano seria diferente, mais completo, mas nada disso se realizou ainda, então na minha mente é demasiado cedo para ser Dezembro.

Mas tendo em conta que estou em período fértil (supostamente, porque já não percebo nada dos meus ciclos), se tiver direito a um desejo quando apagar a velinha mais logo, já sabes o que quero não é universo?
Enfim, queixumes à parte, ganhei umas botinhas do meu noivo!:)

O dom da espera

É um dom que não tenho...

Não é de agora, sempre me custou esperar sem saber até quando. Na altura da escola, sempre preferi andar de autocarro, a esperar pela boleia da minha mãe exactamente por não saber bem a que horas ela vinha. talvez seja um bocadinho control freak, agora que penso nisso...

Aquelas esperas que têm fim marcado ainda lá vai, mas as outras afligem-me.

Assim que tive os resultados das análises liguei para a médica para as ir mostrar, disseram-me que só tinham consultas para Janeiro. Eu pensei logo que não conseguiria esperar tanto tempo, insisti que era só para mostrar uns resultados.

"É rápido" 

"Ok, talvez na 6ªf, a Dr.ª tem a agenda mais livre, vou falar com ela e se puder ser ligamos-lhe para vir cá"

Assim que desliguei fiquei a pensar que se o objectivo do universo é ensinar-me a esperar,

a dar valor ao que tenho,

a não achar que tudo vem de mão beijada,

então eu não estou a aprender, estou constantemente a fazer batota.

Decidi que se me ligassem iria mostrar as análises, se não ligassem, esperaria até janeiro.

Não ligaram.

Universo: 1

Euzinha: 0

Hoje ao almoço

Aqui onde trabalho é um alvoroço ao almoço, temos uma cozinha pequenita que não foi feita a pensar no crescente número de pessoas que agora cá comem (efeitos da crise). Hoje no meio da confusão, eu discutia com um colega o episódio do Walking Dead de ontem:

- Epá, não tava nada à espera que a miúda saísse do celeiro!

Volta-se outro colega:

- Quem é que saiu? Foi a Fanny?

(outro programa, o mesmo nível de ficção)

Análises #2

O segundo set de análises está feito. Prolactina, LH, Beta, FSH, tudo dentro dos valores normais para a fase folicular... O que é que isto quer dizer? Que não tenho SOP?
E isso são boas notícias... certo?
Então porquê é que me sinto assim perdida?
O meu lado racional diz que sim, que são boas notícias, que se calhar é mesmo só uma questão de bad timing e demasiada ansiedade e que será só uma questão de tempo.
Já o meu lado neurótico diz que provavelmente tenho é uma doença rara e incurável e que esta espera será interminável...

Enfim, eu sei que tenho é de me deixar de insanidades, acalmar o espírito e esperar pela consulta com a médica.

Vou deixar o fim de semana fazer efeito que isto já melhora...

eu nao quero ser
eu nao quero pedir
mas estou a perder
e nao sei o que fazer mais….
o que eu era
desapareceu…
e quando falo parece…
parece que não sou mais eu
tento encontrar-me
desenrascar-me…
já faço a cama
ando ocupada
a tentar fugir de ti
mas mais longe
é mais perto
mais dificil fazer o correcto
do que está certo
por isso…
cedo o meu lugar
a quem te mereça
que decore os teus planos
e que não se esqueça
cedo o meu lugar
a quem te mereça
que te dê tudo
e que nem pareça
cedo o meu lugar
a quem te mereça
que fique do teu lado
e que não esmoreça…
cedo o meu lugar…
mas a seguir peço para voltar
para mim nunca foi um jogo
foi apenas um retrato
quando ficavamos bem os dois
quando as dúvidas são para depois
gosto mesmo de ti
mas tu nunca estas
nunca estas aqui
por isso…

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que decore os teus planos
e que não se esqueça

Mesa

A TPM contra-ataca

Já tinha mencionado aqui que a TPM me tem atacado nestes últimos meses, mas neste ciclo tem sido demais. Já não bastavam as dores de cabeça, nos últimos dias tenho andado um bocado passada dos carretos instável... E o noivo é que paga, claro! Começo discussões por coisas mínimas, exagero e não páro. Só já depois do estrago feito é que caio em mim.

No domingo foi uma cena digna do Exorcista, só me faltou rodar a cabeça!

Esta espera também não ajuda nada, fico ansiosa e cansada. Custam-me tanto estes dias nem-o-pai-morre-nem-a-gente-almoça... Em que o ciclo já devia ter terminado, mas o período não vem e nem é por um bom motivo...

Vidas modernas

Hoje quando vinha no carro apanhei o fim de uma entrevista que estavam a fazer na M80, a uma Marta qualquer-coisa, penso que seria uma psicóloga ou assim. Estavam a falar de um workshop/palestra sobre entender as mulheres. Ela dizia que o maior problema das mulheres que vão ao consultório dela é um sentimento geral de culpa, idealizam aquilo que acham que devem ser e frustam-se por não o atingir. Identifiquei-me imenso com as coisas que ela disse, eu estou constantemente nessa situação:
- Se chego tarde ao trabalho sinto-me culpada, mas ao menos deixei a casa arrumada, se chego a horas, sinto-me culpada porque ficou tudo em pantanas
- Se vou ao ginásio sinto-me culpada porque já sei que vamos jantar tardíssimo, se não vou sinto-me culpada porque devia fazer mais exercício
E a lista continua...
Realmente há coisas que com uma melhor organização podem ser melhoradas, mas há outras que são simplesmente impossíveis. Eu estou fora de casa das 8h45 às 19h (em dias bons), tirando as horas para dormir, sobra muito pouco tempo para as tarefas domésticas e pessoais. Parece-me lógico, então porquê que estou sempre com esta frustração? "Devia ter feito isto" "Esqueci-me daquilo"

Humpf, parece-me que precisava de uma palestra destas, ou então, preciso é de um assistente pessoal! Isso é que era!

Análises

A primeira análise, a da Progesterona, já está, até já tenho o resultado. Embora baixa, está dentro dos valores de referência. Então por enquanto fiquei na mesma...
Já alguém fez? Sabe interpretar os valores?

Adenda: Fiz a análise no dia 23º do ciclo e o resultado foi 7,21 ng/mL.

Tiago Bettencourt

Ontem fomos ver um concerto do Tiago Bettencourt, estou rendida!

A voz, as letras, a simpatia, que talento...

Nem tudo é mau

A colposcopia que fiz na 4ªf correu bem (dentro dos possíveis, tendo em conta que estamos a ver as nossas entranhas ampliadas em um monitor gigante). A médica disse que o meu útero está óptimo, sem sinais de lesões, utilizando mesmo palavras como "lindo" e "digno de livros médicos", o que me deixou bastante descansada e orgulhosa. Embora quando contei ao namorido, ele não me pareceu partilhar do mesmo entusiasmo que nós as duas. :)
Em relação à SOP, 2ªf vou fazer a primeira análise e a outra tenho que esperar pelo início do próximo ciclo. Talvez esteja a ser inocente, por estar tão esperançosa, se se confirmar é uma situação potencialmente séria, que pode levar muito tempo a ser resolvida. Mas o facto de saber o que é, de tomar medicação, acalma-me o espírito...

Tenho pesquisado sobre o Ovusitol e tem um potencial bastante bom, embora os resultados demorem o seu tempo para aparecer: melhoria na qualidade dos óvulos, regulação dos ciclos, ajuda os ovários preguiçosos, melhoria de acne (yes please) e até melhoria em doenças psicológicas, como a depressão. Não tem é um preço muito simpático, principalmente porque tenho que tomar em dose dupla, fica em €35,00/mês.
Ontem contei tudo isto aos meus pais, eles são extremamente optimistas por natureza e acabam por me animar com aquele discurso do "vai correr tudo bem". Até deu para nos rirmos um bocado porque, aparentemente o meu pai está a tomar Dufine! 

Espero que funcione... para os dois!

 

Da consulta de hoje

Conversei um bocado com a médica e depois ela fez-me uma ecografia, onde detectou o que aparenta ser SOP (síndrome de ovários policísticos), estou no dia 16º do ciclo e tinha os ovários cheios de folículos de tamanho médio, ora por esta altura apenas um se deveria destacar. Então o que parece estar a acontecer é que talvez eu não esteja a ovular. Fiquei surpreendida porque como tenho ciclos regulares nunca pensei que este pudesse ser o problema, pensei que sem ovulação não haveria menstruação. (isto só me ocorreu depois da consulta, então não cheguei a perguntar) Comparámos até com uma ecografia de há alguns meses e na altura não era visível, acho que quanto mais tempo fico sem a pílula, mais se vai agravando. Eu tenho usado os testes de ovulação e embora tenha conseguido a 2ª risquinha quase todos os meses, ela é sempre mais clarinha que a de controlo, eu sempre pensei que era porque eu não cumpria à risca os pressupostos dos testes, mas se calhar é porque eu não chego realmente a ovular. Receitou-me o Ovusitol em dose reforçada e dois exames ao sangue: no 3º dia do ciclo (beta, prolactina, hormona FSH e hormana LH) e no 23º dia do ciclo (progesterona). Isto para confirmar a ocorrência ou não da ovulação, ela não quis receitar logo o Dufine para evitar a hiperestimulação. Ao Z. passou-lhe um espermograma, embora me tenha perguntado primeiro se ele estava disposto a ser examinado, acho que é ainda uma situação muito sensível para os meninos. Mas temos que saber se existe algum problema não é?

Disse-me que só uma paciente dela tinha engravidado apenas com o Ovusitol, mas que a colega estava a ter bons resultados. Agora tomo até lá ir novamente, que pode ser quando tiver o resultado das análises ou em Janeiro, como eu achar melhor.

Não me sinto feliz por ter um problema, obviamente, mas devo dizer que me sinto melhor por ter uma razão para esta espera e por sentir que estamos a fazer algo para o resolver, do que "só" treinar e esperar. Enfim, acho que é típico da mente humana precisar de uma razão para tudo.

Agora o meu lema é "Ovusitol duas vezes ao dia, nem sabe o bem que lhe fazia!".

Se eu podia ser mais zen?

Podia, mas não era a mesma coisa!

Para quê ser zen se podemos desatar num pranto porque paramos o carro para uma senhora atravessar a passadeira e reparamos que ela está grávida! Vá lá que ia sozinha...

Na consulta de pré-treinos a médica disse-me para apontar as informações de todos os ciclos. Eu, completamente num espírito a-infertilidade-a-mim-é-uma-cena-que-não-me-assiste, peguei numa folhinha de um post-it e fiz uma colunas com a data do período e a duração do ciclo e guardei na carteira.
Esta semana quando o fui actualizar, percebi que já tenho a folhinha quase cheia de datas e números, e vi que realmente não estava preparada para esta espera.
Não, não, essas coisas só acontecem às outras, aquelas mulheres malucas que metem na cabeça que precisam de um filho já e depois nem conseguem esperar uns meses sem entrar em depressão. Eu? Eu não, eu sou mais eu, isso não vai acontecer comigo...

.

.

.

(12 meses depois)

Enfim, não passo os dias a choramingar pelos cantos, a vida continua, mas penso nisso cada vez mais vezes, afecta-me, distrai-me...entristece-me...
Perdi o gosto pelo trabalho, pelas saídas em sítios cheios de gente, estou bem é em casa, sossegadinha no sofá.
A tal serenidade é sol de pouca dura, basta um quase nada para que mude e já não me apeteça nada. Percebo que esta espera tem tido a sua utilidade também, mas ao mesmo tempo desgasta-me, faz-me sentir como se nada na minha vida corresse bem, quando sei que isso não é verdade.
Preciso de me animar, melhor, preciso de mudar, de aprender a viver apesar de ser treinante, apesar dos contratempos da vida.

Mas isto já passa, que 3ªf é dia de consulta e de novos planos.

Hoje

Não há planos que me façam esquecer aquilo que mais desejo...



Nem sei que que título dar a este post..

Vou casar dia 7 de Janeiro!

Surpreendidas? Eu também!! Desde que começamos a pensar em filhos, o casamento também entrou nos nossos planos, mas não era uma prioridade. Já somos praticamente casados à 4 anos (eu, ele e o banco!), desde que comprámos a nossa casa, mas sempre pensámos em oficializar a coisa, eventualmente...

Como a parte dos filhos está difícil, decidimos avançar com a parte do casamento. Dito assim não parece muito romântico, mas estou a resumir a história. Nem contei que no Natal passado o Z. me ofereceu um anel para oficializar a intenção de casar...um dia...sem pressões.

Enfim esta semana fomos à conservatória, pensando que aquilo levaria algum tempo, nem tínhamos pensado em datas, nem sítios, nem nada. Afinal, aquilo é tudo imediato, saímos de lá meio abananados e com cara de "vamos mesmo fazer isto??". O choque foi tal, que nos metemos no carro e só quando chegámos à cancela é que nos lembramos que nem tínhamos pago o parque!

Vai ser uma coisa pequena e simples, um casamento à moda da troika, pelo civil apenas e com um almoço para a família e amigos mais chegados. Não posso dizer que esteja entusiasmada pelo dia em si, não gosto de ser o centro das atenções e já sei que me vou preocupar imenso se toda a gente está a gostar. Mas também casar e não fazer nada seria um bocadinho triste. Estou entusiasmada sim com o depois, estar casada, oficializar a nossa relação, a nossa família! :)

Vão ser dois meses bem ocupados, certamente!

Natalie Portman

 Sou grande fã da Natalie Portman, mas não tinha visto ainda fotos do seu rebento, Aleph.
Que coisa mais fofinha!! Aquelas bochechinhas, aqueles pezinhos...



2ª feira

Dia da preguiça

TPM e outros problemas

Nunca antes tinha sofrido deste mal, mas desde que deixei de usar o Nuvaring, tenho sentido que tem vindo a piorar. As dores de cabeça no resto do mês melhoraram bastante, mas nos dias que antecedem o período são de morrer e não passam nem por nada. Agora então que evito de tomar o que quer que seja, além do paracetamol, tou bem arranjada...

Isto para dizer que estou com dor de cabeça desde ontem e que o período está previsto para 2ªf, por isso têm sido uns dias bem desanimados...

Também porque falei ao telefone com a minha médica esta semana e as notícias não foram muito boas. Lembram-se daquelas análise que fiz em Junho? Pois os resultados chegaram só agora (!!!) e o vírus que eu tenho é de um tipo nada simpático então vou fazer uma colposcopia para verificar se existe alguma lesão no útero e tratá-la, porque o vírus em si não tem tratamento. Apenas deve ser monitorizado regularmente para verificar que não evolui para algo pior.

Segundo a médica, não é isto que me está a impedir de engravidar, e se estiver grávida tudo isto pode ser feito na mesma, mas obviamente fiquei preocupada.

Mantive a consulta de dia 8/11 para vermos o assunto da gravidez e tenho a colposcopia no dia 9/11.

Estou a tentar manter-me optimista, mas no fundo penso porque é que tem que ser tudo tão complicado?

Reclamar

Não sou nada de reclamar, sou mais de comer e calar... Tá mal, mas nem sempre consigo evitar. Isto porque fiz uma encomenda ao site do Feelunique pela 2ª vez (na primeira tinha corrido tudo bem) de um champô e ele chegou com o aplicador partido, que não iria dar jeito nenhum para usar. Então enviei um email para lá a dizer isso mesmo e que não queria trocá-lo apenas os queria avisar para embalarem melhor os produtos para evitar estas coisas, porque ele vinha um bocado à solta na caixa. Responderam-me a dizer que me iriam enviar um de substituição e chegou hoje. Eu fiquei super satisfeita e eles ganharam uma cliente fiel.
Agora tenho 1,5l de champô, acho que só lá para 2013 é que tenho que voltar a comprar! ;)

Selinho #1

Ena, ganhei um selinho!! Ainda por cima duplamente oferecido, pelo Vestido Preto e pela Estrelinha Verde. Obrigadinha!

Sete curiosidades sobre mim:

1. Tenho 28 anos, quase 29, acho que ainda não tinha mencionado isso aqui.

2. Em casa, eu o Z., às refeições bebemos sempre do mesmo copo! Não me perguntem porquê ou quando é que começou, mas é assim.

3. Adoro viajar, acho que não há nada nesta vida que goste de fazer mais, ao ponto de repetir cidades.

4. Detesto exercício físico.

5. Tenho um irmão mais novo que adoro, mas com o qual não tenho uma relação tão próxima como gostaria.

6. Adoro que me mexam nos pés (odeio mexer nos pés dos outros!).

7. Sou péssima a comprar roupa, falta-me aquele dom de ver as coisas no cabide e perceber logo se é giro e se me ficará bem.

Agora passo o selinho a algumas meninas que eu acho que ainda não o receberam, mas quem quiser levá-lo e dizer que vai daqui, esteja à vontade!:)

Do sonho ao sorriso

Princesa Carolina

Absoluto dom de existir

Até já meu anjo

Bebé a bordo

Doce espera

Make in home

Maravilhosa Ternura

Mommy to be

Porque te amamos
Uma nova etapa

Tirado daqui: HenriCartoon

Esta noite sou só eu e os pussycats, que estão consoladinhos aqui no sofá comigo. Comecei por ver o "Love Actually", que já vi imensas vezes, mas choro sempre. Depois vi o "Signs",o que também não é novidade, mas eu assusto-me sempre com aqueles aliens d'um raio. Para terminar "The Walking Dead" e os seus zombies.

Vou ter uns sonhos engraçados...

Afinal...

O jantar correu muito bem, tão bem que durou até de madrugada.

Claro que nos fizeram a perguntinha do costume, mas com estas novas medidas de austeridade nem foi preciso ir muito longe, o namorido inventou logo uma ladainha sobre um bebé não estar previsto no orçamento deste ano!lol!

Acabei sentada com todas as mães e fiquei a saber (quase) tudo sobre gravidezes, partos e amamentação. Felizmente nenhuma história de terror, quer dizer, nem sempre correu tudo bem, mas foi tudo partilhado com naturalidade, sem traumas. Eu lá ia dando uns bitaites, afinal ao seguir tantos blogs de mamãs sempre se aprende alguma coisa, mas principalmente ouvia, fascinada.

Amanhã é dia de festa



O Z. tem uns amigos da altura da escola que vemos muito pouco, mas que de vez em quando se juntam. Todos já têm filhos por isso normalmente nós os dois somos vistos como os bichos raros por não termos nenhum e acabamos bombardeados de "para quando" e "porquês".

Amanhã temos um jantar com eles... Não estou nada entusiasmada... Tudo bem que ninguém tem nada a ver com isso e que posso continuar a dar as respostas que sempre dei e fazer o meu melhor sorriso amarelo, mas aborrece-me ter que estar a dar satisfações da minha vida a estranhos principalmente sobre um assunto tão sensível.

Vamos lá ver como corre.

Este fim de semana

Foi de campismo na praia, com direito a pescaria e tudo!

Dentista

6ªf feira foi dia de dentista.

É para eu aprender a não ignorar uma dor de dentes por algumas semanas, ok meses... Agora vou ter que desvitalizar um dente, é um dos de trás por isso menos mal, mas este tipo de tratamento não se deve fazer nos primeiros meses de gravidez. Eu expliquei a minha situação à dentista que disse que não havia problema, se entretanto ficar grávida interrompo o tratamento e retomo uns meses mais tarde.

Estou a torçer para ter que interromper o tratamento... :)

PS-Parabéns Morgana, a tua doce espera acabou!!!

Praia é bom, mas já vou tendo saudades do Outono...

Lição do dia #3

Ânimo recuperado

O azedume de 3ªf passou, mais um pequeno exercício para treinar a minha paciência. É injusto e não leva a lado nenhum chatear-me porque os outros já têm aquilo que eu quero. Nem sei o que o eles passaram para o conseguir, né?
Felizmente ontem foi dia de descanso, o que contribuiu imenso para levantar o espírito. E posso dizer que foi dos melhores dias de praia que tive este ano! Fui um bocado contrariada porque parecia estar vento, mas quando chegámos lá o vento parou, estava calor q.b., a água estava óptima e cristalina e a praia estava quase vazia. Tirámos umas fotos com o telemóvel, se tiverem ficado boas ponho aqui.
Divertimo-nos imenso, foi mesmo um dia espectacular passado a dois!

Já marquei consulta com a minha médica, dia 8/11 lá vou eu saber quais os próximos passos para chegar à minha estrelinha.

Há dias bons

E depois há dias como hoje, em que o optimismo se vai e a esperança esmorece...

À semana passada que foi péssima (chatices no trabalho), junta-se esta que vai pelo mesmo caminho.

Mesmo assim eu estava bem, é tão bom chegar a casa e poder rir contigo. Mas a felicidade dos outros, esfregada na minha cara foi demais. Senti-me a esverdear, incomodada por aquela conversa de gravidezes. Uma conversa cheia de meias palavras, de quem não quer que se saiba do que estão a falar e que para qualquer outra pessoa teria passado despercebida, mas eu sabia. E tinha que ser ali na minha sala. Não é nada comigo, mas chateia-me, magoa-me, incomoda-me. Só me apetecia gritar "cala-te!".

Custa não ter um bebé dentro de mim... A vontade de ter a minha família cresce um bocadinho todos os dias.

Há dias bons, mas hoje não é um deles...

Lição do dia #2

Recomeço

O novo ciclo já começou, ainda bem. Sentia-me na terra de ninguém! 

Tomei duas decisões: 

- Tenho que me acalmar, não posso deixar que o trabalho me afecte tanto, passo os dias ansiosa e preocupada. São muitas responsabilidades, muitas contas para pagar, muitos clientes que não pagam, projectos para entregar... Mas todo este stress não resolve nada, tenho que me organizar e fazer bem aquilo que sei e aprender a pedir ajuda para aquilo que não sei ou não consigo, em vez de perder horas de sono. não sei quantas vezes já tive esta conversa comigo...

- Em Outubro vou marcar nova consulta com a minha médica, faz um ano que deixei de usar o nuvaring, embora as tentativas só tenham começado em Dezembro. As coisas entre nós estejam óptimas, mas já vamos sentindo a necessidade de saber se existe algum problema ou se é só uma questão de tempo.

Na mesma

Por cá estamos na mesma, o meu amigo (not!) ainda não apareceu e se não aparecer amanhã será o ciclo mais longo que já tive. O que é bastante frustrante porque já fiz outro teste e continua a dar negativo... O namorido continua a acreditar, diz que os testes foram baratos demais para serem de fiar! Optimista, como sempre!

Eu estou numa de esperar para ver. Este mês foi péssimo no trabalho e acho que é esse stress que está a atrasar o período.

Sinto-me um pouco frustrada, nem tenho o meu positivo nem recomeço o ciclo, estou aqui neste limbo... São só alguns dias, mas parecem uma eternidade!

Obrigada pelas vossas mensagens, essa partilha e apoio significam muito para mim!! :)



A esperança é

Ou melhor, a  esperança é como uma barata, que mesmo depois de uma sapatada, se levanta e ameaça vir atrás de nós! (odeio baratas)

Teste: negativo

Sintomas de gravidez: 0

Idas à casa de banho: perdi a conta...

Esperança: 100%

E assim vamos indo! a caminho da demência, certamente...

Ideias originais

Para mais tarde recordar...

Tom Robinson vai ser pai e decidiu fotografar a reacção das pessoas quando ele conta a novidade. O resultado é muito giro! Espreitem aqui. Não sei se é prático (deve ser do tipo: "estamos grávidos!" e de repente um flash na cara da pessoa! Duplo choque! lol!) e ele é fotógrafo, por isso as fotos ficam bem melhores, mas gostei muito da ideia. :)

Do dia de hoje

Estou a chegar ao fim de mais um ciclo e o meu corpo não tem dado sinais nenhuns de alterações por isso não estava nada esperançosa. Ainda faltam uns dias para terminar mas decidi fazer logo um teste hoje só para confirmar e evitar a ansiedade dos dias que antecedem o período.

Deu negativo, como já esperava... Fiquei triste e preocupada porque a possibilidade de termos algum problema de saúde vai aumentando. Mas estava essencialmente conformada.

Isto até instantes depois ouvir o meu telemóvel do trabalho tocar, era uma chamada desviada do meu patrão. Ou seja, ele ligou para alguém que não atendeu e a chamada veio reencaminhada para mim. Como esse alguém seria um colega meu, atendi para ver se podia ajudar. Começo a ouvir um som estranho, compassado. Logo logo pensei que ele estaria a correr e teria feito a chamada sem querer, falei, mas ninguém respondeu, só ouvia aquele som. Depois bateu-me, "isto não são passos, isto é a batida de um coração!", ele devia estar na consulta com a mulher, a ouvirem pela primeira vez o seu bebé e ligou para que esse alguém pudesse ouvir também.

Congelei por um momento sem sabe o que fazer e depois desliguei. Nessa altura caiu-me tudo, já não bastava o meu negativo ainda tinha que ouvir o coração de um bebé que não era o meu... Foi cruel demais! Só me perguntava porquê, eu que deixo sempre o telemóvel em qualquer lado e nunca o oiço tocar, porquê atender aquela chamada? Porquê hoje? O sentimento de resignação deu lugar a um choro compulsivo...

Felizmente já tínhamos planos para o dia todo e acabei por me distrair e, dentro do possível, esquecer o episódio desta manhã.

To do list

You tube

Eu que me julgava tão à-vontade com estas coisas dos computadores e da internet, devo confessar que o You Tube me passou bem ao lado. Percebi a a inovação, mas nunca vi grande utilidade para mim...

Até agora! Descobri todo um mundo de tutoriais para se aprender a fazer de tudo e mais alguma coisa. Eu que sou uma naba em maquilhagem e penteados, no YouTube aprende-se a fazer tudo, incrível.

Para não falar que agora em vez de ouvir rádio (leia-se muita publicidade e músicas repetidas) o dia inteiro, faço listas de reprodução e oiço o que quero! :)

Dah, dizem vocês...

É Natal!

Chegou a minha encomenda da E.L.F., finalmente! Levou mais que o previsto porque tiveram problemas no armazém, mas entregaram-na hoje, com a caixa um bocadinho amassada diga-se de passagem.

Nunca lá tinha feito compras, mas encontrei boas referências em alguns sites e os preços da maquilhagem e acessórios são muito baixos, então resolvi experimentar. Agora vamos lá ver se os produtos são bons...

Também encontrei um outro site muito porreiro para produtos de beleza, o FeelUnique. Tem muitas marcas conhecidas, a preços mais baixos do que nas lojas e não cobram portes. Ainda não encomendei nada, mas quero experimentar...

Enquanto ando entretida com estas coisas, não obceco com outras!

Olhar em frente.

Fazer planos, ser optimista, aprender com o passado, mas não viver a olhar para trás.

Mas se olhar, só por um bocadinho, vejo quase 9 meses, vejo que já podias cá estar... Tu tens a tua data escolhida, eu só não sei qual é.

Às vezes custa, às vezes não faz mal.

Às vezes não sei porquê, às vezes percebo que este tempo tem sido importante para me nos prepararmos para ti...

Mas depois olho novamente para a frente e sorrio. Penso que até já podes estar aqui comigo e volto a sorrir!

Que sensação boa esta de pensar que não estou sozinha!

Talvez este seja o meu mês ou talvez não... Seja como for, cada vez falta menos para te ter comigo!

Let the games begin!

Esta semana entramos em fase fértil, supostamente! Os testes de ovulação ainda não deram positivo, mas hoje é o 13º dia e ontem à noite senti umas pontadas no, que eu suponho seja o meu ovário direito, então deve estar para vir...
Estou surpreendentemente optimista, não sei bem porquê... Continuo a sentir-me ansiosa e stressada, não só por esta espera, mas sinto-me bastante esperançosa. Espero que a queda depois não seja maior!
Fiquei a saber de mais uma grávida, uma amiga minha que deixou a pílula em Maio. Chiça penico!!! Fiquei feliz por ela!

Lição do dia #1

Se você divide seu guarda-roupa em “roupas pra ficar em casa" e “roupas pra sair”… você é pobre!

omelhordotwitter





Como fazer um bebé

Vi no site da Tany este artigo sobre engravidar. É interessante, tem boas informações e dicas e reinforça a ideia do stress como maior inimigo... Fala também no prazo de um ano, que é perfeitamente normal e que é o que toda a gente me diz, mas que parece tãããão longo quando se está à espera!

Ainda esta semana falava com uma colega minha, ela engravidou do primeiro filho por acidente, ainda nem estava a morar com o pai da criança, mas tudo se resolveu. Quando alguns anos depois decidiram ter o segundo filho, tentaram por mais de um ano sem sucesso. Só quando "desistiram" é que aconteceu! Já vi que isto também é frequente, mas eu espero não ter que chegar a esse ponto...

Este mês segui o conselho do namorido e intensificámos os treinos! Sem forçar nada, claro, a boa disposição é fundamental. Mas não quero que seja por falta de tentativas que não chegamos lá! ;)

Bom fim de semana!

Sou fã!

Só descobri a Adele há umas semanas, tornei-me completamente fã! Para além da música espectacular, A-D-O-R-O o visual!

Recomendo vivamente!

PS-Como é que eu consigo umas pestanas assim??

Esta noite...

... sonhei que estava grávida! Até aqui tudo bem, muito bem até!!

Mas percebi que talvez ande a passar demasiado tempo na blogosfera quando o resto do sonho não foi contar ao pai ou aos mais próximos, nem uma consulta médica ou tão pouco comprar coisinhas para o bebé! Não, foi tirar fotos da barriga para pôr no blog! Acho que ando com as prioridades trocadas...

Pelo menos a minha barriga em sonhos é mais bonita que na realidade! :D

Medicina #2