Vidas modernas

Hoje quando vinha no carro apanhei o fim de uma entrevista que estavam a fazer na M80, a uma Marta qualquer-coisa, penso que seria uma psicóloga ou assim. Estavam a falar de um workshop/palestra sobre entender as mulheres. Ela dizia que o maior problema das mulheres que vão ao consultório dela é um sentimento geral de culpa, idealizam aquilo que acham que devem ser e frustam-se por não o atingir. Identifiquei-me imenso com as coisas que ela disse, eu estou constantemente nessa situação:
- Se chego tarde ao trabalho sinto-me culpada, mas ao menos deixei a casa arrumada, se chego a horas, sinto-me culpada porque ficou tudo em pantanas
- Se vou ao ginásio sinto-me culpada porque já sei que vamos jantar tardíssimo, se não vou sinto-me culpada porque devia fazer mais exercício
E a lista continua...
Realmente há coisas que com uma melhor organização podem ser melhoradas, mas há outras que são simplesmente impossíveis. Eu estou fora de casa das 8h45 às 19h (em dias bons), tirando as horas para dormir, sobra muito pouco tempo para as tarefas domésticas e pessoais. Parece-me lógico, então porquê que estou sempre com esta frustração? "Devia ter feito isto" "Esqueci-me daquilo"

Humpf, parece-me que precisava de uma palestra destas, ou então, preciso é de um assistente pessoal! Isso é que era!

Desabafo

Ok, vou só desabafar um bocadinho.. porque me sinto a rebentar e a inveja é um sentimento tão feio, mas é mais forte que eu...
O meu patrão vai ser pai, soube por terceiros porque a notícia deve ser recente e eles ainda não estão a contar a quase ninguém. Eles casaram em Março, ela queria muito casar e ele queria muito ter filhos, então cada um cedeu um bocadinho. E agora em 2 ou 3 meses de treinos, engravidaram...

E eu aqui continuo à espera...

Eu sei que não mereço nem mais nem menos que eles e que aquela também é uma criança desejada (pelo menos por ele), mas (ainda) não consegui ficar feliz por eles, fiquei só triste por mim, por nós...
Não quero ser esta pessoa, mas pelo menos por agora não consigo evitar! Amanhã serei melhor, prometo!

Stress

Há quem, em situações de stress ou pressão, funcione melhor, não é o meu caso. Eu bloqueio, o medo de falhar paralisa-me! A minha concentração piora, o estômago dá um nó, não consigo ver para além do problema, só me apetece desistir e fugir para casa! Ontem foi um dia assim... Para além cheia dos prazos no trabalho, coisas em que estou dependente de outras pessoas, está o projecto que já era para ter sido entregue e que ontem quando o tentei terminar descubro uma série de anexos que estão por preencher! Ahhhhhhhhh! Foi o pânico total! O meu mal é que tenho muita dificuldade em pedir ajuda, mesmo sabendo que as pessoas estão lá é para isso.
Para além de amaldiçoar o dia em que tinha aceite aquela tarefa, quase que podia sentir o meu óvulo imaginário a descolar das paredes do útero e vir por aí abaixo por causa do stress... Senti-me pior ainda por não conseguir controlar a ansiedade!

Hoje falei com o meu patrão, já que era para pedir ajuda, começei logo por cima! Definimos uma estratégia e senti-me bem mais aliviada.

Eu sei que tenho que ter mais calma, há problemas tão piores...

Bebecas volta, a mãe muda!

O poder da mente

Às vezes acho que a culpa de ainda não ter engravidado é minha, não a nível físico, mas a nível mental por não o desejar sempre! Quero-o quase sempre, há alturas em que o medo pânico toma conta de mim e começo a duvidar se é a altura certa, se estarei preparada, se o dinheiro vai chegar, como vai ser no trabalho, se já vivi tudo o que queria antes dos filhos e então há momentos em que penso "se calhar foi melhor que ainda não tivesse acontecido...". Se calhar os meus óvulos estão à escuta e pensam: "bom, é melhor esperarmos mais um mesito a ver se esta mulher se decide!" Ou então sou eu que estou a ficar paranóica...