PUPO*

*Pregnant until proven otherwise

A minha ausência não foi, felizmente, mau sinal. Simplesmente só voltamos para casa ontem e não tive oportunidade de vir aqui contar as novidades antes. 

Na 6ªf correu tudo normalmente, os nossos projetos de gente descongelaram bem e foram transferidos cá para o forninho à tarde.

Continuo como Progeffik, Zumeno e ácido fólico até ao beta dia 31/07.

Só fiz repouso mesmo no primeiro dia, de resto evito esforços e faço a vida normal. Como estou de férias, ajuda muito a distrair a cabeça, no trabalho tenho bastantes mais chatices e acabo por juntar uma coisa à outra e stressar muito mais. Claro que não me esqueço da minha situação, os sintomas são os mesmos da outra vez: algumas dores no baixo ventre, peito sensível, pontadas... Estou a tentar ignorá-los, sei que podem ser enganadores e não vale a pena estar tentar ver segundos sentidos em cada sintoma.

Acima de tudo, quero acreditar, quero estar positiva. Toda a gente que sabe da nossa situação me diz isso, acho que da outra vez passei a impressão de que estava muito pessimista. Eu sei que não foi bem assim, estive optimista enquanto o corpo me deu razões para acreditar que era assim.

Não quero ter medo de sonhar com o positivo, de acreditar de chegou a nossa vez, mas é difícil, como tudo o resto neste processo.

Torçam por nós! :)

Sinto-me a viver o filme Psycho...

Sempre o modo suspense, à espera de quando é que o assassino o meu período vai aparecer!

Ontem podia jurar que tinha aparecido, senti mesmo. Estava em plena conversa com o meu chefe e fiquei tão atrapalhada que perdi o fio à meada da conversa, inventei qualquer coisa e corri para a casa de banho, falso alarme felizmente!

Entre o tempo que perco a verificar os peitos (que acho que só me doem de tanto que os aperto!) e ir à casa de banho, é um trabalho a tempo inteiro. Só visto!

Continuo com as moinhas, às vezes mais abaixo, às vezes mais acima, às vezes mais aos lados. Já percebi que não percebo nada disto...

Momentos histéricos à parte, sinto-me menos pessimista. Não vale a pena estar a inventar vereditos, é mesmo esperar pelo melhor, distrair-me com outras coisas, embora nunca consiga esquecer o assunto em questão, e esperar por 3ªf.

Algumas coisas que ficaram por mencionar:

- Comecei a fazer o Progeffik no dia da punção, 3 vezes ao dia. Acho que será igual para toda a gente...

- Como me fiz sócia da APF tive 10% de desconto em tudo (medicação, tratamento e crio-preservação), vale bem a pena!

- Tudo foi feito na Cemeare com o Dr. Pedro Sá Melo. Não tínhamos nenhum sítio referência para escolher e não conheço pessoalmente ninguém que tenha feito tratamento para engravidar, então acabou por ser no seguimento da recomendação da minha médica  e de uma colega da minha mãe que lá fez tratamento e também pela tabela de preços, que achei mais simpática. Agora que a parte deles terminou, posso dar a minha opinião pessoal. Gostei do pessoal, do atendimento do médico e das instalações (talvez mais humildes que em outra clínicas, mas é tudo novo e não senti falta de nada). Não sei o desfecho do tratamento, mas se for negativo, não penso que seja por alguma coisa que a clínica fez mal. O único ponto negativo é a falta de sítio próprio para os maridos darem o seu contributo, isso é feito numa casa de banho normal. Ou seja, juntando a falta de estímulo com os nervos, o meu marido ficou um bocado perturbado...

Por cá estamos bem, só me senti nervosa hoje, mas foi porque vim trabalhar e as coisas estão um pouco complicadas por cá.

Questiono-me muitas vezes se estarei grávida, mas não me sinto especialmente ansiosa. Mas já notei que não gosto que me perguntem sobre isso. Também tenho sonhado muito, nem sempre sobre este assunto. 

Passo as mãos na barriga e visualizo o meu pequeno perdigoto a desenvolver, digo-lhe para se agarrar bem e crescer. 

Os sintomas são os normais da medicação, peito dorido e moinhas. Ás vezes acho que são diferentes dos que já tenho sentido, ás vezes acho que são exatamente iguais aos que antecedem a menstruação todos os meses.

Já só faltam 7 dias para saber!

Copo meio cheio, copo meio vazio

Esta semana tenho andado em baixo, distraída, sem me conseguir concentrar no trabalho. A euforia da operação esfumou-se e agora a impaciência é que impera.

Também não ajudou descobrir mais duas grávidas nos últimos dias. Uma prima, tenho tantos primos que no Natal há sempre alguém grávido e/ou um bebé, e uma antiga colega de trabalho, aqui fiquei mesmo feliz, ela tem ovários policísticos e há uns anos foi-lhe retirado um ovário, se a isso juntarmos os 35 anos, as hipóteses eram remotas, mesmo assim ela conseguiu. Não me contou, porque achou que eu ia ficar triste... 

Ontem, respirei fundo e tentei ver o outro lado desta situação. 

Se há um lado positivo desta provação é desafio que é posto à relação do casal. 

Nós moramos juntos à 5 anos. Talvez eu tivesse expectativas demasiado altas, porque a fase de decoração da casa foi tão divertida, estávamos tão entusiasmados, eu achava que quando nos mudássemos ia ser uma lua de mel. Nada disso... O choque dos hábitos, os diferentes horários de trabalho, as responsabilidades, a cozinha, as limpezas, as contas para pagar... 

Levámos bastante tempo para ficarmos em sintonia.

Sintonia essa que se tem mantido nestes dois anos. Enfim, com alguns desentendimentos pelo meio, claro. Mas quanto mais tempo passa, mais próximos nos tornamos, mais carinhosos e pacientes estamos um com o outro, numa espécie de só-eu-sei-o-que-estás-a-passar-e-estou-aqui-para-ajudar.

Gosto que perante a adversidade estejamos a conseguir manter esta equipa a funcionar.

Talvez tudo isto seja necessário para estarmos preparados para a responsabilidade de receber mais alguém nesta pequena família.

Mais uma consulta, desta vez com a médica. Pensei em desmarcar porque sabia que não havia muito a dizer ou fazer, mas acabei por ir. Pensei que como era logo cedo, não fosse atrasar e me despachava rapidamente. Not!

Contei-lhe da operação do marido e ela disse que então agora era esperar. Perguntei-lhe "e então o que acontece se a operação não resultar?"

"serão encaminhados para um tratamento noutro hospital"

"onde?" 

"em Almada"

"então e não podemos já dar andamento a isso porque ouvi dizer que as listas de espera são longas" 

pretty please

"não"

"temos que esperar para ver se a operação resulta e as listas de esperar diminuíram bastante desde que se mudou o hospital, já não encaminhamos para a maternidade" MAC presumi eu

"Ah..."

Espero que ela tenha razão... Melhor, espero que não seja preciso nada disso.

Ou então espero e pronto.

Vende-se ou aluga-se

...este espaço.

Era o que eu devia fazer, já que não lhe dou uso. Logo eu que não gosto nada de blogs abandonados, sem um adeus, uma explicação, por qualquer motivo a pessoa deixou de escrever ali. Fica a curiosidade sobre o que terá acontecido.

Por cá não acontece nada, mais um mês de treinos, mais um mês sem resultados. No próximo mês temos novas consultas, conforme o que nos disserem, tentaremos a nossa sorte no privado, se o orçamento permitir. Já vamos chegando aos dois anos e cada vez acredito menos que o consigamos naturalmente.

As férias já vieram e já se foram. Tantos planos, tantas coisas deixadas para fazer quando tiver tempo, tão pouco realizado. Descansei, fiz praia (embora o São Pedro não tenha sido tão porreiro como em outros anos), mas assim que voltei a trabalho, parece que nem tinha saído... Os problemas estavam cá todos à minha espera raios partam que não apodrecem, como diz o meu pai, para além da insatisfação da gravidez não conseguida, que raramente me sai do pensamento.

Queixinhas à parte, que nem tudo por aqui é mau, eu é que nem sempre consigo ver the big picture, tentarei escrever mais vezes.

Sim, ainda por cá andamos.

Um mês que passou, mais um ciclo iniciado e tudo na mesma... 

Minto, estou bastante mais serena em relação a tudo o que está relacionado com o baby-to-be, mas nem sequer posso levar crédito nisso, simplesmente surgiram mais outros problemas no trabalho que se sobrepuseram a todas as outras preocupações.

Acho que este ano está a ser o melhor e o pior da minha vida, isto é sequer possível?

O marido ainda está à espera de fazer a ecografia. Deixou de tomar o Spermox, começou a tomar o Everfit Plus. Tenho lido que também pode ser bom para a fertilidade masculina, embora não seja especializado para isso, mas é mais barato e ele já não aguentava o sabor do Spermox, não há sumo de frutas que disfarce o sabor a peixe podre. Chiça!

Falámos sobre o futuro, embora já saibamos que com o público não vamos chegar a lado nenhum, não vamos ainda partir para uma clínica privada. Vamos deixar passar o verão e depois logo se vê.

Tenho estado ausente não por algum motivo especial, simplesmente por falta de inspiração... 

A nossa consulta já foi e de lá não saiu quase nada de novo. Depois de horas à espera da consulta (horas cruéis, visto que as consultas de infertilidade são ao lado das consultas das grávidas), fomos os últimos de uma longa manhã e a médica estava visivelmente cansada, o que a tornou ainda mais sucinta que o habitual. 

Ainda estamos à espera de fazer a ecografia do marido, por isso o varicocelo continua por confirmar. As minhas análises estão normais, a progesterona continua baixa (ainda que dentro do normal), "junta-se a fome à vontade de comer" disse a médica. 

Sendo que o problema parece estar essencialmente do lado dele, a médica estava inclinada para não fazermos nada comigo para já, mas eu insisti com a histerossalpingografia. Haja algum problema ou não, prefiro saber logo. Ela concordou, será feita esta semana. 

Não sei se tomei a decisão certa... Tanto a médica com a minha GO se referiram a este exame como "não vale a pena fazer-lhe esta maldade para já". Medo... Vou preparada para o pior. Não sou muito mariquinhas para estas coisas, mas receio ter-me precipitado, insistido em algo desnecessário, que não vai resolver nada. Parte de mim acredita que está tudo bem, não há motivos para achar o contrário, a outra parte acha que não, que tem que haver outra explicação para que em 18 meses não haver um bichinho que chegasse à meta. 

Enfim, tem-me faltado tranquilidade nestas últimas semanas. Depois destes exames feitos espero conseguir esquecer um bocadinho este assunto, deixar nas mãos do destino por uns meses para conseguir(mos) ter a serenidade para analisar as nossas opções reais.

Coincidência ou talvez não...

A propósito do aniversário aqui do estaminé,

Bruce Willis (hummm...) foi pai de uma menina pela 4ª vez no passado domingo, acho que o Sr. Die Hard terá descoberto a fórmula para fazer só filhas!:) E o rebento chama-se Mabel!

Gosto muito deste nome, tanto que batizei o blog com ele, como se vê. A primeira vez que o ouvi foi na série Mad about you, alguém se lembra? Era a filha do casal. Sinto-me velha...

O tempo

Ontem nasceu a filha do meu patrão, realmente a passagem do tempo é tão relativa. Para os assuntos dos outros, parece que foi ontem que soube que ela estava grávida, para os nossos assuntos, parece que estou a tentar engravidar desde sempre...

Acabei por ficar tão ansiosa que não pensava noutra coisa, por um lado porque queria que corresse tudo bem claro, mas por outro porque imaginava como seria estar naquela situação, o parto, segurar o bebé pela primeira vez, a primeira roupinha...

Correu tudo bem e rápido, como se quer.

E se visto de fora parece tudo tão maravilhoso, imagino o que sentiria se fosse comigo.

Dias difíceis

Um dia assim a dois é sempre tão bom!
Mas ao mesmo tempo, andar na rua, ir ao supermercado ou ao centro comercial e ver  grávidas ou criançinhas é dificil... Parece que neste dias encontramos toda a gente e todos têm filhos menos nós. 
É ridículo, eu sei. 
Também sei que é o poder de sugestão da mente a trabalhar contra mim, mas chego a casa com vontade de nem ter saído!
Quando é que chega a nossa vez??

O caminho

A reacção dele foi, como era de se esperar, de grande tristeza, ficou abatido como o vi poucas vezes. 

Decidimos marcar consulta de infertilidade no hospital, confirmaremos os resultados lá. Neste momento avançarmos com algum tratamento no privado seria financeiramente difícil. Não sei quanto tempo é que podemos ter que esperar, mas por enquanto vamos dar uma oportunidade ao Spermox e aguardar uns meses. 

Depois logo se vê...

aguardar uns meses

Eu sei, consigo até escrevê-lo ou dizê-lo, mas não o consigo interiorizar. Porque não é uma espera com fim marcado, é mais uma espera sem saber o que nos aguarda no final. Porque o pior pode acontecer e tudo ser mais complicado, demorado, caro...

Eu sei que tenho que ser positiva, acreditar nos efeitos dos suplementos que estamos a tomar e pensar que 3 ou 4 meses passam num piscar de olhos. Mas visto do lado de cá parece uma eternidade...

Do dia de hoje

Estou a chegar ao fim de mais um ciclo e o meu corpo não tem dado sinais nenhuns de alterações por isso não estava nada esperançosa. Ainda faltam uns dias para terminar mas decidi fazer logo um teste hoje só para confirmar e evitar a ansiedade dos dias que antecedem o período.

Deu negativo, como já esperava... Fiquei triste e preocupada porque a possibilidade de termos algum problema de saúde vai aumentando. Mas estava essencialmente conformada.

Isto até instantes depois ouvir o meu telemóvel do trabalho tocar, era uma chamada desviada do meu patrão. Ou seja, ele ligou para alguém que não atendeu e a chamada veio reencaminhada para mim. Como esse alguém seria um colega meu, atendi para ver se podia ajudar. Começo a ouvir um som estranho, compassado. Logo logo pensei que ele estaria a correr e teria feito a chamada sem querer, falei, mas ninguém respondeu, só ouvia aquele som. Depois bateu-me, "isto não são passos, isto é a batida de um coração!", ele devia estar na consulta com a mulher, a ouvirem pela primeira vez o seu bebé e ligou para que esse alguém pudesse ouvir também.

Congelei por um momento sem sabe o que fazer e depois desliguei. Nessa altura caiu-me tudo, já não bastava o meu negativo ainda tinha que ouvir o coração de um bebé que não era o meu... Foi cruel demais! Só me perguntava porquê, eu que deixo sempre o telemóvel em qualquer lado e nunca o oiço tocar, porquê atender aquela chamada? Porquê hoje? O sentimento de resignação deu lugar a um choro compulsivo...

Felizmente já tínhamos planos para o dia todo e acabei por me distrair e, dentro do possível, esquecer o episódio desta manhã.

Olhar em frente.

Fazer planos, ser optimista, aprender com o passado, mas não viver a olhar para trás.

Mas se olhar, só por um bocadinho, vejo quase 9 meses, vejo que já podias cá estar... Tu tens a tua data escolhida, eu só não sei qual é.

Às vezes custa, às vezes não faz mal.

Às vezes não sei porquê, às vezes percebo que este tempo tem sido importante para me nos prepararmos para ti...

Mas depois olho novamente para a frente e sorrio. Penso que até já podes estar aqui comigo e volto a sorrir!

Que sensação boa esta de pensar que não estou sozinha!

Talvez este seja o meu mês ou talvez não... Seja como for, cada vez falta menos para te ter comigo!

Desta espera que nos desespera

Na 6f, quando já só estávamos os dois, disse-lhe que tinha feito o teste, com esperanças de que pudesse dar-lhe a prenda que ele mais desejava nos anos, mas que tinha dado negativo. Ele esmoreceu um pouco e disse "Sim, essa teria sido uma boa surpresa... não percebo porque é que ainda não aconteceu...", eu respondi que também não sabia. Depois parou um pouco, voltou a sorrir e disse "Eu sei, temos é que treinar todos os dias do mês, eu já te tenho dito!" e depois riu-se e olhou para mim com aquela cara de miúdo pequeno que acabou de dizer uma asneira e fez-me rir também!
É por isso que eu gosto dele, nunca desanima! Já eu...

9 anos

9 anos... Caramba! São quase 10, é um terço da minha vida, é uma enormidade de tempo, é "já nem me lembro do que fazia antes de tu apareceres"!

Os tempos estão um pouco difíceis, mas mesmo assim descubrimos uns eurozinhos de sobra para fazermos uma surpresa um ao outro! Eu sei que não és nada dado a essas coisas, mas fazes o esforço por mim, eu sei! Esperava poder-te dar mais alguma coisa, mas a encomenda está difícil de chegar... :)