Nova consulta ontem, CTG normal, placenta e líquido amniótico ok, o baby está um pouco mais descido, mas o colo continua fechado.

Nova consulta na próxima semana, já depois das 40 semanas. Será em princípio para induzir nesse dia. 

Estou em conflito comigo própria. Não sei o que decidir.

Por um lado queria que tudo fosse o mais natural, queria que o corpo decidisse a altura de parir, imaginei fazer o mais que pudesse do trabalho de parto em casa. Afinal 40 semanas são uma estimativa, não um prazo de validade.

Por outro lado, se esperarmos mais e depois não acontecer naturalmente mesmo assim, já não tenho a oportunidade que a indução seja com a minha médica (que vai estar de férias na semana seguinte e sejamos honestas, uma cara amiga ajuda muito neste processo), o bebé também estará bem maior, mas mais importante que tudo também penso que tempo a mais pode ser-lhe prejudicial.

Por um lado, achar que natural é a melhor opção também não é certo. Se tudo fosse ao natural, o Samuel não estava aqui na minha barriga.

Por outro lado, a decisão também não deve ser só minha, o meu marido também decide e sei que ele prefere a indução se chegarmos a esse dia.

Entretanto, estamos em modo "Operação: não paga renda, fora!", sem exageros, claro, para ver se acontece espontaneamente até lá. Caminhadas diárias, subir e descer escadas, exercícios na bola e chá de canela e framboesa. Estes são os truques que conheço (aceitam-se sugestões), sei que o sexo também é aconselhado, mas o marido não consegue ver para além da barriga e a minha técnica de vá se arrumar que hoje vou-lhe usar não tem funcionado... lol!


O Samuel continua muito mexido e dúvidas e medos à parte, é ele que põe um sorriso na minha cara várias vezes ao dia. ♥♥♥

35 semanas (e 5 dias)

Esta semana fomos ver o nosso menino! Tão bom!!

Ele continua na mesma posição, de cabeça para baixo e todo enrolado, com uma carinha super bochechuda! E com uma estimativa de 2.9kg e 49cm, chiça penico! Nada que não tivesse à espera, tem a quem sair grande.

Comigo também continua tudo ok, a placenta, o líquido e as análises. À excepção da candidíase que não há meio de me livrar definitivamente, tem sido uma excelente gravidez. 

Sinto-me mais cansada no final do dia e é também por essa altura que as contrações atacam. Felizmente já só trabalho mais a próxima semana e depois já me posso dedicar 100% ao piqueno, seja lá por casa, seja naquilo que posso fazer para ajudar o bebé a encaixar e a ir dando andamento ao processo do trabalho de parto.

Daqui a 2 semanas tenho nova consulta, essa já com CTG. Nessa altura já estarei com 38 semanas e parece-me que a médica não quer deixar passar das 40 semanas para que o Samuel não fique grande demais. A ver vamos...

29 semanas - Nós por cá

Acabei por não vir aqui contar da última consulta, à cerca de duas semanas. 

Peso mais 9kg (ainda não levei nenhum raspanete, mas já não deve faltar muito...), eu que queria ficar perto dos 10kg para a gravidez toda, já percebi que vai ser impossível. Eu já gosto de comer, agora o apetite está um bocadinho mais descontrolado e eu vou tentando manter-me entre comer tudo o que me apetece e viver angustiada pelos apetites não satisfeitos, mas é difícil.

Não tenho nenhuma foto do Samuel para mostrar, já voltámos aquela fase em que não percebemos quase nada das ecografias. Ele está grande demais para aparecer todo no ecrã, então vimo-lo aos bocados, e sinceramente é difícil perceber o que estamos a ver. Embora a médica vá sempre dizendo o que é e se estamos a ver também e nós a dizer uns sins muito pouco convincentes. Está tudo bem e é só isso que preciso de saber. 

Mas gostei muito de ver a carinha dele, pela primeira vez vi-lhe os olhinhos, em vez de dois buracos negros. Embora ele esteja de olhos fechados, na eco parecia que estava a olhar para nós. :)

Estava com cerca de 1kg e 30 e poucos cms. E estava de cabeça para baixo, o que ainda pode mudar, mas se ficasse já assim é que era bom.

A médica perguntou-me se sentia contrações, que seria a barriga mais dura e dores tipo as da menstruação, eu acho que não, pelo menos as duas coisas ao mesmo tempo não dei por isso, mas tenho andado mais atenta.

Entretanto já fui ao centro de saúde dar a injeção de Imunoglobulina Anti-D (Rh).

Já vou sentindo o "peso" da gravidez, canso-me a subir escadas e ao final do dia a barriga fica mais contraída e sinto-me um bocado desconfortável sentada à secretária. À noite só quero chegar a casa, jantar e caminha. Nestas alturas invejo quem tem um marido que saiba cozinhar.

Na realidade o único problema mais sério que tenho tido nesta gravidez é a candidíase, sei que é normal porque o sistema imunitário está em baixo, mas a minha já se tornou crônica... Faço o tratamento e algumas semanas depois ela volta. É a médica que me receita a medicação (e já experimentamos diferentes marcas), que como é de aplicação local não deverá ter efeitos sobre o feto, mas sinceramente não me sinto nada confortável em fazê-la tantas vezes. Tento tentado de tudo, roupa menos apertada e de algodão, muitos iogurtes naturais, diferentes produtos de higiene íntima, usar as toalhas só uma vez, dormir sem cuecas, mas nada parece fazer diferença. para além do meu próprio desconforto e dos efeitos secundários da medicação, há ainda o risco de contagiar o baby na altura do parto, é uma chatice pegada... Agora vou experimentar um remédio caseiro com vinagre diluído em água para ver se evito a medicação, a ver vamos se resulta.

Uma boa semana, a que passou.

Na 5ªf fomos ao centro de saúde, conhecemos a médica e o enfermeiro e gostamos bastante do atendimento. O objetivo não é ser seguida lá, mas posso precisar de alguma coisa e assim já sei como funciona. Ficou combinada a injeção imonoglobulina anti-D, acho que é assim o nome correto, para o inicio do ano, por causa da incompatibilidade de sangue entre mim e o marido. Fiz também a inscrição para o curso de preparação para o parto com início para fevereiro.

Na 6ªf fizemos a ecografia morfológica e continua tudo bem. Levei os meus pais para verem o neto e conhecerem como são as ecografias modernas, já que no meu tempo não havia nada disto! Eu passei um bocadinho mal no exame, mas acho que foi o acumular do cansaço da semana, dos nervos, das 2h de atraso da consulta e do calor que estava no hospital, mas nada de grave.

Agora, sem mais demoras, o pequeno Samuel:

do alto dos seus 450g e 23cm de gente

Nas palavras da minha sogra: tal e qual o meu filho quando nasceu! Achei que não valia a pena refutar...

E para terminar em grande, no fim de semana fizemos as primeiras compras para o piqueno: fraldas! Mas este é assunto para um outro post...

16 semanas

A consulta da semana passada correu muito bem! Tudo normal e evoluir bem com o bebé e as minhas análises também estão normais.

Já não restam dúvidas que vamos ter um menino!

É tão bom vê-lo, como ainda não o sinto, o tempo entre consultas gera sempre alguma preocupação.

Na semana passada, depois de um dia inteiro com as calças desabotoadas no escritório (muito profissional da minha parte!), decidi que era melhor comprar roupa adequada. As minhas calças servem-me, mas estar sentada com elas tornou-se desconfortável com a maioria. 

Não encontrei muita escolha, acabei por me decidir pela Vertbaudet que tem preços muito acessíveis. Encomendei dois pares de calças e um mini-pijaminha tão fofinho!

Não pensei que fosse precisar de roupa tão cedo, mas ando muito mais confortável!

A apresentação

A nossa criancinha

6ªf correu tudo muito bem, felizmente!! A ecografia foi longa, mas todas as medições estão dentro do normal e vimos a criancinha de todos os ângulos possíveis. Viemos para casa com uma foto 3D, que não sei se mais alguém para além de nós percebe o que está a ver, e um relatório para entregar à médica na próxima consulta. Fiz também o rastreio bioquímico, mas o resultado leva duas semanas!

O médico suspeita também de um menino, mas sem certezas. Por isso ainda não pensamos em nomes, quer dizer, pensamos, mas não nos entendemos, por isso mais vale esperar.

Eu pensei que passando a barreira das 12 semanas e deixando a medicação que os enjoos iam melhor, mas acho que estou pior. Tenho a sensação que estou sempre enjoada... Há-de melhorar.

Estamos muito felizes e é isso que importa.

12 semanas

Estou grávida.

Estou mesmo, mesmo grávida.

Não de uma mancha no ecrã, mas de uma pessoínha.

Uma pessoínha com um coração que bate.

Uma pessoínha com bracinhos e perninhas.

Uma pessoínha cheia de ossinhos.

Uma pessoínha que mexe quando cutucada com o aparelho de ecografia. (ao que o meu marido, que ainda não tinha aberto a boca, disse logo à médica: você não bata na criança!)

Viemos maravilhados da consulta, nota-se?

Falta a ecografia e o rastreio bio químico de 6ªf para sabermos que está mesmo tudo bem.

Vim com análises para fazer, nova consulta para daqui a 4 semanas e com a indicação para parar com o Zumenon e Progeffik assim que terminar os pouco que ainda tenho e substituir o Folicil por Natalben, que para além de ácido fólico tem vitaminas e iodo.

Ah e TALVEZ, TALVEZ, sem certezas nem promessas, a nossa intuição esteja certa e seja um menino.

Habemus bebé!

Felizmente a consulta de sábado foi tudo de bom! 

Vimos o nosso baby e ouvimos o seu coraçãozinho! Tudo no sítio e 12,3mm de gente. 

Desculpem ter desaparecido, mas não deu para cá vir antes e partilhar com vocês as boas notícias. Obrigada pela vossa preocupação e carinho! ;)

A médica detectou o que parece ser um pequeno descolamento da placenta, nada sério, mas recomendou-me repouso durante 2 semanas, só por precaução, já que o investimento foi grande, disse ela.

Não meti baixa, mas estou a trabalhar a partir de casa durante alguns dias. Foi a melhor coisa que fiz, estou bastante mais descansada e relaxada e a maioria das moinhas e dorzinhas que ia tendo aqui e além desapareceram.

Queria dizer que estou para além de feliz, mas a verdade é que ainda me estou a adaptar a esta nova realidade. Estou feliz claro, afinal foi o que desejámos durante anos, mas também estou assoberbada pela mudança e responsabilidade que aí vem, além de que são apenas 8 semanas, ainda muita coisa pode acontecer. Mas não estou pessimista, acredito que vai correr tudo bem, e também me conheço bem, sei que reajo assim perante grandes mudanças, levo mas bocadinho mais, mas chego lá.

Sou uma grávida cliché no que se refere a sintomas: o sono é muito e o meu dia acaba às 22h, a partir daí é só bocejar! Os enjoos continuam, toleráveis na maior parte dos dias, sempre piores à 5ªf (uma coincidência estranha certamente) e não tenho mais fome, até porque não consigo comer muito sem enjoar, mas quando aparece tem que ser imediatamente satisfeita senão o mau estar é geral!

A consulta das 12 semanas será dia 25 de setembro, essa já com a minha médica do costume.

Tenho fotos e ecos que quero publicar aqui, mas ainda não passei nada para o computador.

Consulta adiada

A minha-tão-esperada-consulta foi adiada...

Parece que a médica vai ter que ficar de banco no hospital esta tarde e adiou todas as consultas para sábado. 

Acho que não há nenhum problema sério em adiar, é mesmo só a ansiedade de esperar mais uns dias para saber se confirmar que está tudo bem.

O corrimento desapareceu em menos de 24h e na 5ªf estive bastante enjoada, ao ponto do cheiro da comida me fazer vomitar. Não foi nada agradável (mas fiquei feliz por ter mais um sintoma) mas só durou esse dia. De resto continuo com o peito sensível e com as moinhas que vão e voltam.

Mesmo assim comecei ontem à noite a ficar bastante nervosa, dormi mal e hoje vim trabalhar com o coração na boca! Agora não me resta mais nada senão acalmar-me e esperar mais uns dias.

1ª Eco

Ainda não foi desta que descansei totalmente o meu coração.

Lá fomos ontem à consulta e depois de todo os nosso historial explicadinho à médica, passámos à eco. Vimos o saco gestacional, o embrião e a vesícula vitelina, mas a médica disse-nos que eu estava com 5 semanas e 5 dias e por isso não íamos conseguir ouvir os batimentos. Acho que por ver a nossa cara de desilusão ela até tentou, mas realmente não conseguiu.

Tudo o resto está lá e com aspecto normal. Ela sossegou-nos, disse que parecia que tudo estava a correr bem, que estas coisas não são matemáticas e por isso diferenças de alguns dias são normais.

Como a minha médica só volta dia 26, ela disse-nos para voltarmos lá dia 19 que ela nos encaixava entre duas consultas e repetíamos a eco para ficarmos totalmente descansados.

Bom, queria muito ter ouvido qualquer coisa, mas devo dizer que fiquei muito feliz com o que vi. Trouxemos até uma foto connosco!

Mal acredito que desta vez a lotaria nos saiu a nós.

Da consulta, a que foi e a que aí vem

Lá fomos novamente ao hospital, eu fiz a ecografia pélvica (tudo ok) e o marido foi ao urologista (aí nada de novo a acrescentar).

Um pequeno à parte, na sala de ecografias atendem duas pessoas de cada vez então quando entrei já lá estava uma grávida. Cheguei a pensar que era até um pouco cruel que fosse eu, e não o marido da senhora, ali naquela sala com ela, enquanto se ouviam os batimentos cardíacos do piqueno (nunca tinha ouvido, é incrível!) e ela ficava a saber que quase de certeza que vai ter uma menina. 

Depois o médico perguntou-lhe porque é que ela não tinha feito a amniocentese, ao que ela responde que foi por causa do risco sr. dr., depois de 5 abortos, tanto me faz o que vem aí, desde que venha. 

Gelei por dentro, há pessoas que passam por coisas que eu nem consigo imaginar...

Enquanto esperávamos, perguntei ao meu marido se ele estava melhor ou pior depois da última consulta. 

Tal como eu, está melhor. 

Não sabemos bem explicar, não há uma razão objectiva para isso, continuamos como antes, à espera. Mas temos aquela sensação de que as coisas se estão a mexer, é como se já não dependesse só de nós. 

O pedido de consulta no público está feito e a marcação no privado também, vamos já na próxima semana! 

Estou a tentar manter-me descontraída, com baixas expectativas, mas é difícil. Escolher uma clínica, escolher um médico, tantas variáveis... tanta responsabilidade... 

Presumo que estes sentimentos têm a ver com o enorme investimento emocional e financeiro que é feito em quem nos ajuda. Só espero peço imploro que tenhamos sorte e nos calhe alguém que nos encha as medidas, no sentido figurado e literal!

Da consulta

Hoje foi dia de nova consulta no hospital. 

Não foi preciso dizer nada, que a médica depois de ver os exames informou que não havia muito mais que lá pudessem fazer e que nos ia encaminhar para PMA no Garcia de Horta.

O pedido de consulta já foi feito e entretanto pediu uma ecografia pélvica para mim e exames de sangue ao marido. Vai fazer uma pasta com todo o processo para levarmos à consulta e que podemos ir buscar dia 16/05 (wtf?!). Aparentemente o processo fica pronto mais cedo, ela é que não tem disponibilidade para nos atender antes...

Também disse que não nos deviam chamar antes de junho, por isso não havia problema. Com prazos destes, não sei porque é que ela fez cara feia quando lhe perguntei se haverá algum problema se entretanto formos a uma consulta no privado. Até a médica estagiária comentou que os tempos de espera são longos...

Agora é esperar que liguem.

Tinha todo um discurso preparado na minha cabeça para lhe pedir encaminhamento para apoio psicológico, mas quando comecei a falar só saiu tenho andado muito nervosa e a minha mãe disse que seria bom falar com alguém. Senti-me uma miúda de 12 anos (a minha mãe disse... tenho 30 anos pelo-amor-de-deus!) e tive que morder o lábio para não chorar, não consegui dizer mais nada e só queria um buraco no chão para me enfiar... 

Ela disse que sim, podia pedir uma consulta. 

E depois rematou com não estão assim à espera à tanto tempo para estar assim. 

Pimenta nos olhos dos outros é refresco, foi o que me apeteceu dizer, mas só saiu um pois...

Eu sei que ela não é mal intencionada, mas talvez devessem ter escolhido alguém com  coração um bocadinho mais de tacto para um departamentos destes. Ou então sou eu que sou uma mariquinhas, o psicólogo logo há-de dizer! :P

A dúvida que ficou foi se esperamos pelo processo para ir a uma consulta numa clínica ou não. (para não falar que clínica escolher...) 

As meninas que já foram atendidas no privado podem-me dizer que papelada é que levaram e o que é que eles pediram lá?

Obrigadinha.

Boa semana

Porque a idade já não permite, não vi os óscares em direto. Mas espero ver hoje, de qualquer maneira tenho fugido das notícias como o diabo da cruz! Quando é surpresa é muito mais giro.

Mas se calhar mais valia ter visto, porque acabei a dar voltas na cama, provavelmente de ansiedade com o exame de hoje. Já o meu marido roncava dormia o sono dos justo, que inveja.

A ansiedade dele só apareceu hoje, quando, depois de cumprido o seu dever, me entregou o copinho. 

"Parece-me pouco"

"Sabes que estes copinhos também são para urina, ninguém está à espera que o enchas! Não estamos no Scary Movie!!"

"Humpf..."

Não me parece que ele tenha ficado convencido de que a sua masculidade estava bem representada naquela amostra. Homens...

Uma boa notícia

Fui ontem buscar o resultado das análises e felizmente, está tudo normal. 

Caramba que é o 3º susto que apanho nos últimos anos, primeiro foi num peito, depois no útero agora nos ovários.  

Como diz o meu marido tudo se me apega, menos o dinheiro!

Deve ser um simples quisto ou uma ovulação mal sucedida...

Não deixem de ir ao médico, é tão importante ir mantendo estas coisas debaixo d'olho antes que se tornem sérias e sem volta.

Lição do dia: Focar nas boas notícias e ser mais feliz e não nas más, ou nas que tardam em aparecer, ok?

Então, toca a celebrar:

Na semana fui à consulta com a minha médica, não a do hospital. Devo dizer que me senti uma falhada ao ir lá um ano depois sem nada nos braços nem na barriga... Mas enfim, sentimentos inúteis à parte, enquanto estava na sala de espera comecei a imaginar como seria se ela descobrisse alguma coisa em mim, mesmo que todos os sintomas indicassem o contrário, afinal não era totalmente impossível. Como seria a minha reação, como contaria ao marido, enfim, a imaginação já corria loucamente.

Realmente ela descobriu alguma coisa, um quisto num ovário... 

Que à partida não seria nada de alarmante, não tivesse ele contornos irregulares e cor estranha. E por isso tem que ser confirmado por análises se é algo menos bom e fiquemos por aqui porque não vale a pena nesta altura pensar o pior.

Ela desvalorizou e eu também não estou muito preocupada, é só mais uma pequena coisa, mais uma pedra no sapato que nos impede de fazer esta caminhada com mais tranquilidade.

Levei mais uma lavagem de "não ajuda nada esse desespero", "têm que ter calma", "ainda são novos", "vai acontecer", etc. Tudo verdades que oiço mas que se perdem antes de chegar ao coração...

Mais uma consulta com o "nosso" urologista. Essencialmente foi para ver se a recuperação estava a correr bem e para marcar a reavaliação do nosso caso. Novo espermograma para o final de fevereiro e consulta em março.

Saímos de lá esperançosos e animados, esperar mais este tempo nem parecia mau de todo.

Mas estes sentimentos não duraram muito. Um casal nosso amigo convidou-nos para jantar e anunciaram que estavam à espera de bebé. A nossa reação foi mais ou menos tipo soco-no-estômago! Todo este tempo, uma das coisas que me tem consolado é que as gravidezes que vão acontecendo não são de pessoas muito próximas de mim: amigas de amigas, primas que moram longe, bastante mais fácil de processar. Naquele momento senti-me a esverdear e a imaginar os próximos meses a lidar com a barriga alheia semanalmente... 

Mas ao mesmo tempo fiquei tão feliz por eles e depois de meio segundo de um sorriso amarelo, saiu um sincero "parabéns!!".

Tem sido tão difícil digerir isto...

Assim que ficamos sozinhos, eu olhei para o meu marido e só fui capaz de dizer "matem-me já...", ao que ele respondeu "se soubesse que era para isto não tinha vindo" e depois rimo-nos! É horrível, eu sei. Mas a reação dele foi mesmo o que eu precisava para me animar, eu precisava de alguém que compreendesse os meus sentimentos de inveja e injustiça, mesmo que no fundo a alegria pela notícia seja maior que tudo o resto.

Agora os meses que vamos esperar parecem-me intermináveis, as hipóteses de sucesso parecem-me mínimas e pronto, bye bye serenidade.

Da operação

Mais um passo dado nesta luta contra a infertilidade. 

O marido foi operado na semana passada e correu tudo muito bem. Coitadinho, estava tão nervoso que quando chegamos ao hospital nem foi capaz de dizer ao que ia, tive de falar por ele! 

Estive nestes últimos 4 dias em casa com ele para lhe dar o apoio necessário, o corte é feito um pouco acima da virilha, por isso os movimentos mais banais tornam-se um pouco dolorosos. Têm sido dias de muito sofá e muita televisão. A recuperação também tem corrido bem.

Do hospital só tenho coisas boas a dizer, as condições e o pessoal, tudo 5 estrelas!

Eu sempre estive bastante optimista para a operação, nunca duvidei que fosse correr tudo bem. Estou bem mais receosa para o que se segue, agora há um investimento emocional muito maior da nossa parte. Maior será a decepção se não conseguirmos.

Não sei se estou a ser pessimista ou realista, mas tenho sempre presente o facto de a operação poder não resolver o problema dele ou haver outro problema ainda por detectar. Por muito que saiba que a baixa contagem explica o não conseguirmos engravidar, estou sempre a questionar como é que ao "fim de 2 anos não houve um que conseguisse chegar? Deve haver mais qualquer coisa..."

Enfim, estou a tentar não sofrer demasiado por antecipação e não pensar muito nisso nos próximos 3 meses. 

Já vos tinha dito, que ontem li o meu horóscopo e lá dizia que poderei descobrir que vem um bebé a caminho? Acho que não sou muito boa a seguir os meus próprios conselhos... 

Mais uma boa notícia, esta sim capaz de me fazer esquecer o teste negativo.

Ligaram do hospital e marcaram a data da operação do meu marido: 15 de novembro.

Nem nos podemos queixar muito, esperamos pouco mais de 2 meses e eu pensei que fossemos esperar bastante mais tempo.

Gosto de pensar que o médico tem um lugarzinho especial no coração para esta malta que sofre de infertilidade, e que não foi apenas acaso sorte.

Enfim, estou muito feliz com este desenvolvimento e com todas estas novas possibilidades. Mas ao mesmo tempo há sempre aquela vozinha que relembra que não há garantias de sucesso ou de resultados e que estes podem levar até 1 ano para se fazerem notar. 

Mas pronto, um dia de cada vez!

Mais uma consulta, desta vez com a médica. Pensei em desmarcar porque sabia que não havia muito a dizer ou fazer, mas acabei por ir. Pensei que como era logo cedo, não fosse atrasar e me despachava rapidamente. Not!

Contei-lhe da operação do marido e ela disse que então agora era esperar. Perguntei-lhe "e então o que acontece se a operação não resultar?"

"serão encaminhados para um tratamento noutro hospital"

"onde?" 

"em Almada"

"então e não podemos já dar andamento a isso porque ouvi dizer que as listas de espera são longas" 

pretty please

"não"

"temos que esperar para ver se a operação resulta e as listas de esperar diminuíram bastante desde que se mudou o hospital, já não encaminhamos para a maternidade" MAC presumi eu

"Ah..."

Espero que ela tenha razão... Melhor, espero que não seja preciso nada disso.

Ou então espero e pronto.

Da consulta

Ontem lá fomos à consulta de urologia, e o médico aconselhou a cirurgia dado que é relativamente simples e poderá resolver o problema.

Ele foi sincero, disse que se fosse com ele que a faria, nem que fosse para sabermos que tentámos tudo antes de partirmos para algo mais drástico, mas que nada é garantido. Pode não resolver a baixa contagem, pode resolver e mesmo assim não conseguirmos engravidar, o varicocelo pode até voltar, mas mesmo assim valia a pena tentarmos. É uma cirurgia simples, com alta no próprio dia e com apenas alguns dias de repouso.

Agora é esperar, mais uma vez esperar...

Esperar que o chamem, que corra tudo bem e depois esperar pelos resultados.

O médico não nos soube ou não nos quis dizer quanto tempo podemos ter de esperar pela cirurgia e que me deixou ainda mais ansiosa. Raios partam estas esperar sem fim.

Sinto-me Estou Vivo obcecada com isto, vejo grávidas e bebés por todo o lado, não penso em mais nada do que como será estar grávida e de como será ter um bebé.

O marido compartilha a minha vontade, mas não a minha loucura, felizmente. Ele não vê necessidade em irmos a uma clínica de fertilidade saber as nossas opções sem darmos uma hipótese à cirurgia. Eu morro um bocadinho cada vez que penso nesta espera sem prazo de validade.

Mas há vida para além deste drama dizem, então há que vivê-la. Ou pelo menos tentar.