A 24h de saber

Não tenho sintomas.
Mas tenho tanta coisa boa na minha vida pela qual me alegrar e agradecer.
Não tenho nada a perder, tudo o que vier de bom, é um ganho.
Mas tenho mais 1 ou 2 oportunidades de tentar novamente, sem passar por tudo novamente.
Não duvido que a minha hora chegará, agora ou mais tarde.
Afinal tudo na vida é uma aprendizagem.

Mas eu quero tanto, tanto que seja agora!

Exame feito

E com bons resultados, felizmente está tudo normal cá por dentro. :)

Sinto-me aliviada.

Em relação à histerossalpingografia em si, custa um bocadinho mas é suportável. Quando o líquido é injectado começa-se a sentir uma pressão cá dentro que vai aumentando até se tornar desconfortável e dolorosa. Nesta altura a médica disse-me para estar à vontade para gritar ou chamar-lhe nomes que ela não levava a mal. Mas não foi preciso, porque como estava tudo bem o contraste estava a fluir bem, não foi preciso injectar mais e então a pressão vai diminuindo e o desconforto também. 

Vi alguns dos raio-x tirados, mas como não percebo nada daquilo nem sei bem o que estava a ver. Ela só me disse que estava tudo normal, para aproveitar o calor e voltar lá com boas notícias ou depois em setembro para a consulta se estiver tudo na mesma.

As médicas assustaram-me um bocado com este exame e eu acho que acabei por assustar a minha família! O meu marido quis levar-me ao hospital mas não pôde ficar à minha espera, então quando saí estava lá a minha mãe e quando cheguei ao trabalho o meu pai ligou para saber como tinha corrido. Mas é sempre bom sentirmos o carinho e preocupação dos outros connosco.

Bebecas, vem depressa, já somos tantos à tua espera!

Oh happy day

Porque ser tentante é também ficar feliz quando outras "companheiras" deixam de o ser, pelos melhores motivos!

Parabéns Lia!

Fico feliz por ela, por eles, porque imagino que estejam walking on sunshine por terem finalmente conseguido aquilo que tanto esperavam.

Inevitavelmente, fico feliz também por mim também. 

se ela conseguiu, talvez eu consiga também

Renovo as minhas esperanças na nossa espera e a minha fé nos tais suplementos que nos acompanham todos os dias.

Ano novo

Hoje foi dia de deitar fora o ano velho.

Arrumei e limpei o posto de trabalho (num sentido literal, não no sentido de ter sido despedida felizmente). Deitei fora o calendário de secretária de 2011, cheio de rabiscos, lembretes e apontamentos discretos de períodos férteis e dias de período sonhos... E pus o de 2012, novo, limpinho, mas com os mesmo sonhos.

De esperança renovada aí vou eu! Com a mesma vontade, mas sem pressa nem ansiedade porque ainda vamos ver como fica a situação do soon-to-be marido.

Desejo para hoje

Nem tudo é mau

A colposcopia que fiz na 4ªf correu bem (dentro dos possíveis, tendo em conta que estamos a ver as nossas entranhas ampliadas em um monitor gigante). A médica disse que o meu útero está óptimo, sem sinais de lesões, utilizando mesmo palavras como "lindo" e "digno de livros médicos", o que me deixou bastante descansada e orgulhosa. Embora quando contei ao namorido, ele não me pareceu partilhar do mesmo entusiasmo que nós as duas. :)
Em relação à SOP, 2ªf vou fazer a primeira análise e a outra tenho que esperar pelo início do próximo ciclo. Talvez esteja a ser inocente, por estar tão esperançosa, se se confirmar é uma situação potencialmente séria, que pode levar muito tempo a ser resolvida. Mas o facto de saber o que é, de tomar medicação, acalma-me o espírito...

Tenho pesquisado sobre o Ovusitol e tem um potencial bastante bom, embora os resultados demorem o seu tempo para aparecer: melhoria na qualidade dos óvulos, regulação dos ciclos, ajuda os ovários preguiçosos, melhoria de acne (yes please) e até melhoria em doenças psicológicas, como a depressão. Não tem é um preço muito simpático, principalmente porque tenho que tomar em dose dupla, fica em €35,00/mês.
Ontem contei tudo isto aos meus pais, eles são extremamente optimistas por natureza e acabam por me animar com aquele discurso do "vai correr tudo bem". Até deu para nos rirmos um bocado porque, aparentemente o meu pai está a tomar Dufine! 

Espero que funcione... para os dois!

 

Hoje

Não há planos que me façam esquecer aquilo que mais desejo...



A esperança é

Ou melhor, a  esperança é como uma barata, que mesmo depois de uma sapatada, se levanta e ameaça vir atrás de nós! (odeio baratas)

Teste: negativo

Sintomas de gravidez: 0

Idas à casa de banho: perdi a conta...

Esperança: 100%

E assim vamos indo! a caminho da demência, certamente...

Let the games begin!

Esta semana entramos em fase fértil, supostamente! Os testes de ovulação ainda não deram positivo, mas hoje é o 13º dia e ontem à noite senti umas pontadas no, que eu suponho seja o meu ovário direito, então deve estar para vir...
Estou surpreendentemente optimista, não sei bem porquê... Continuo a sentir-me ansiosa e stressada, não só por esta espera, mas sinto-me bastante esperançosa. Espero que a queda depois não seja maior!
Fiquei a saber de mais uma grávida, uma amiga minha que deixou a pílula em Maio. Chiça penico!!! Fiquei feliz por ela!

Desta espera que nos desespera

Na 6f, quando já só estávamos os dois, disse-lhe que tinha feito o teste, com esperanças de que pudesse dar-lhe a prenda que ele mais desejava nos anos, mas que tinha dado negativo. Ele esmoreceu um pouco e disse "Sim, essa teria sido uma boa surpresa... não percebo porque é que ainda não aconteceu...", eu respondi que também não sabia. Depois parou um pouco, voltou a sorrir e disse "Eu sei, temos é que treinar todos os dias do mês, eu já te tenho dito!" e depois riu-se e olhou para mim com aquela cara de miúdo pequeno que acabou de dizer uma asneira e fez-me rir também!
É por isso que eu gosto dele, nunca desanima! Já eu...

Estes dias

Aquele cujo nome não devemos pronunciar (não vá dar azar!) está previsto para esta semana. Mais uma vez não estou esperançosa, não tenho sintomas nem de uma coisa nem de outra... O meu espírito de tentante desesperada esperançosa, agarra-se aos episódios do "I didn't know I was pregnant!" onde senhoras insuspeitas só percebem que estão grávidas quando a cabeça do puto começa a espreitar! A sério! Aquilo devia ter um aviso no início "Desaconselhado a tentantes impressionáveis". Mas o meu coraçãozinho já baixou as expectativas e conta com o negativo.

Este mês decidi fazer logo o teste no dia em que é suposto ele vir, tenho testes e foram tão baratinhos que não quero passar pelo mesmo que no mês passado: em cada dia de atraso a esperança crescia, assim como a ansiedade (e a consequente dor de estômago)!

Não vale a pena, assim fico logo a saber, posso chorar e seguir em frente! Seja qual for o resultado, a reacção vai ser chorar de certeza...

Esta semana de treinos

Acabou por ser um bocado mais conturbada que o esperado, com uma triste notícia familiar, mas tentámos continuar com os treinos dentro do possível.

O dia da ovulação foi afinal na 3ªf, a 2ª risquinha do teste acabou por se tornar mais escura passados uns 30 minutos e nunca mais voltou a aparecer nos testes, por isso deduzi que foi nesse dia mesmo...

Conclusões:

- Sou realmente certinha, a ovulação foi exactamente no dia 14º.

- A janela de oportunidade é tão pequenina, 24h e já se foi!

Enfim, agora é espera(nça)r...

Bom restinho de fim de semana!

Optimismo

Sim, tenho tentado ser optimista... Mas não é fácil... Tentei então perceber o porquê da ansiedade e tristeza, perguntei a mim própria se é realmente uma desgraça assim tão grande não estar já grávida? Se não posso esperar mais um mês? Ou mais meses? Posso, claro que sim! Então o que é que me incomoda? Cheguei à conclusão que é o facto de não controlar o meu corpo, de ter(mos) planeado algo e de ele simplesmente não fazer caso nenhum disso! De ter levado 2 anos a tomar esta decisão, com todas as discussões que isso originou cá em casa, e mesmo assim o meu corpo não faz o que lhe peço agora... Por muitas vezes que oiça dizer que é normal levar até um ano, eu só me lembro da 1ª vez que treinámos "a sério": o pânico foi geral, dissémos que era só o primeiro passo para uma caminhada que podia ser longa, mas eu soube logo que por dentro ambos acreditávamos que talvez aquela vez bastasse...

Nunca fui vaidosa, nem sequer muito preocupada com modas e afins, mas tenho um cargo com alguma responsabilidade e embora a empresa tenha um ambiente super descontraído, gosto de ter bom aspecto, ou pelo menos um ar responsável. Esta semana tive uma reunião com uma pessoa externa, que veio falar com a responsável finaceira (eu!), e quando acompanhei o senhor à saída vi o meu reflexo na janela e percebi os efeitos que esta ansiedade têm tido em mim. Eu tinha um ar desleixado: cansada, cabelo despenteado, roupa sem graça... O senhor nem me deve ter levado a sério! E olhando para trás isso acontece-me muito... É como se eu gastasse toda a minha energia neste desejo de engravidar e tudo o resto fica em 2º plano. Ora isso não pode ser! Só piora este ciclo vicioso que é a ansiedade e a dificuldade em engravidar.

Por isso este mês vou tentar mudar, dedicar-me a mais a mim. Melhorar-me para que possa ser uma melhor mãe, quando a altura chegar..

Não vai demorar muito, pois não?

Limbo #2

Hoje de manhã liga a minha médica, recebeu os resultados da citologia que fiz no início do mês e queria falar comigo. "Não é nada preocupante, mas preferia que viesse cá e eu explicava melhor", assim fiz. Fiquei logo preocupada, só o que me faltava era um problema de saúde...
Perguntei ao Z. se queria ir comigo, mas ele disse que era complicado sair assim do trabalho... Mas depois enquanto eu estava na sala de espera, ele apareceu! :)
Lá entrámos e a médica disse que na análise tinham sido detectadas células de significado indeterminado, como tive uma infecção à uns dois anos seria provavelmente disso, então pedimos análises específicas desse vírus e conforme o resultado (que leva mais de 1 mês!) faço depois um exame ao útero...

Depois disto esclarecido disse-lhe que estava com um atraso de alguns dias, mas que não tinha mais sintomas. Ela disse que era pouco tempo para se ver alguma coisa, mas que assim sem mais sintomas provavelmente não seria gravidez. Fizémos um exame rapidinho de qualquer forma, mas ela não encontrou nada...

Disse que é possível que esteja grávida, mas improvável...

Aconselhou-me a esperar até ao final de semana e depois fazer um teste de gravidez para confirmar.
Estou conformada com o resultado, seja ele qual for. Fiquei triste, estávamos (e estamos ainda) muito esperançosos e vou ficar mais triste quando se esta previsão se concretizar, mas já percebi que não me posso entregar ao desespero por ter de esperar mais um mês.

A ver vamos...

Limbo

O meu período (ainda) não voltou das férias... Não sei o que pensar... Quer dizer, sei, mas tenho medo... Se por um lado pode ser uma boa notícia, por outro também pode apenas ser resultado desta ansiedade que me consome dia após dia! Se neste mês não conseguir uma gravidez, hei-de pelo menos ficar com uma gastrite nervosa para me consolar! Treinante sofre!!

Deixei de usar o nuvaring em Outubro e tenho apontado sempre os ciclos como a médica pediu, têm variado entre os 26 e os 29 dias. Hoje é o 31º dia...

O mês correu mais calmo que os outros, a conversa com a médica ajudou e o ginásio também, mas estes últimos dias tem sido o pânico total! No Sábado tive um pequeno meltdown e descarreguei em cima do namorido tadinho, uma discussão cheia de "tu não queres saber de nada", "eu é que tenho de preocupar com tudo" e o clássico "tu não me compreendes"! Depois do desabafo lá me senti melhor e ele percebeu que quando eu estou assim o melhor é não contrariar!

Continuo sem sintomas nenhuns, à excepção de ir muitas vezes fazer xixi, mas isso também pode ser dos nervos.

Vou esperar pelo fim da semana, se não houver novidades faço um teste... Torçam por mim! :)

Waiting, hoping, wishing...

for you



Benvindo Verão!

O Verão começou hoje, que com ele venham muitos dias de praia, muitas noites de convívio e boas notícias... 

Este mês não estou nada confiante... Não sei se é o coração que não quer criar falsas esperanças se é o facto de eu não me sentir em nada diferente dos outros meses... Tenho a ideia de que aos poucos se notariam algumas mudanças no corpo, ou isso acontece só depois do atraso? Só o saberei no próximo fim de semana. É certo que ainda faltam alguns dias, mas não consigo evitar de pensar que ainda não será desta.

Até lá suspiro e desejo...

E invejo as mamãs e os papás ao fim do dia na praia a brincarem com os seus rebentos! Tão giros...

Hoje acordei assim

Cheia de vontade de estar grávida!!