26 semanas - Nós por cá

2013 foi um ano montanha russa.

Começou devagar e a descer, a constatação de que a operação não tinha surtido efeitos, o juntar forças para pedir ajuda para conseguirmos engravidar, o primeiro tratamento falhado e depois sempre a subir com uma segunda tentativa que nos trouxe o nosso Samuel.

O meu bichinho que já mexe muito e cheio de força! Às vezes não acredito, olho-me ao espelho e estranho a barriga que vejo, compro uma pecinha de roupa e penso "a sério? estou a comprar isto para o meu filho?"
Ainda não anseio por ele cá fora, ao contrário do pai, para mim por enquanto aqui no forninho é que está bem.

Na semana passada fizemos análises de rotina, incluindo a prova de tolerância à glicose, não passei mal e os resultados foram normais. Esta semana temos consulta.

Somos mais felizes e não há outra maneira de pôr as coisas. 
Por muito bem que a vida pudesse correr bem noutros aspetos, a mágoa de um filho que não vem ensombra e desgasta. 
A nossa jornada não terminou, aliás ela está apenas a começar, nem será sempre tudo um mar de rosas, mas espero nunca me esquecer o que passámos para chegar aqui, nunca deixar de dar valor ao que é realmente importante e não tomar nada por garantido.

Feliz 2014!

Nós por cá - 23 semanas

Não tenho grandes novidades, está tudo a correr normalmente.

Tenho-me sentido bem e a barriga vai crescendo. Já praticamente não tenho enjoos, mas a azia aparece quase todos os dias. Também tenho tido algumas insônias.

O aumento de peso tem sido maior do que eu gostaria, mas o apetite tem sido mais difícil de controlar. E agora vem aí o Natal e a passagem de ano, m-e-d-o!

O Samuel vai mexendo durante o dia e se estiver parado muito tempo, às vezes como um rebuçado só para o voltar a sentir! :P

A próxima consulta é só para janeiro e este mês apenas temos análises.

Fraldas Reutilizáveis

Na lista de coisas a fazer quando tivesse um bebé só para mim sempre estiveram as fraldas reutilizáveis.

Ora se faço tudo ao meu alcance para reciclar, poupar e evitar desperdícios e poluição, porque não, pelo menos tentar, fazer o mesmo com as fraldas do bebé?

Não tenho experiência, nem noção real do trabalho acrescido que vão dar, mas tenho muita vontade de pelo menos experimentar.

Convenci, com algum custo, o marido. Mostrei-lhe sites, estudos com os benefícios para a saúde do bebé, para o ambiente e para a carteira (acho que foi esta última que o convenceu...). Para além dele não faço questão que contar a mais ninguém porque as reações são péssimas! Quem não tem filhos faz aquela cara de nojo e acha que é pura parvoíce, quem tem filhos, ri-se e diz-me que não sei do que estou a falar. Não houve ainda ninguém que me dissesse: ok, para mim não dava, mas experimenta e logo me dizes. O que me deixa enervada, porque na realidade ninguém experimentou e por isso sabem o mesmo que eu.

O plano é comprar algumas de modelos diferentes e depois experimentar com o Samuel para ver o que funciona ou não.

Aqui tenho que tirar o chapéu ao meu marido, depois da desconfiança inicial, tem pesquisado imenso na net, principalmente no Youtube (nunca me tinha lembrado disto), onde mães falam da experiência que têm, fazem demonstrações e dão conselhos. 

Fizemos duas encomendas de sites diferentes, mas ainda nenhuma chegou. Sou grande adepta das compras online e 90% das vezes sai mais barato e cômodo, mas com estas duas compras, chiça penico!! A encomenda internacional está à dias perdida no triângulo das bermudas que é a alfândega portuguesa e a comprada cá foi perdida pela transportadora e estou a aguardar que a loja resolva a situação. 

Uma boa semana, a que passou.

Na 5ªf fomos ao centro de saúde, conhecemos a médica e o enfermeiro e gostamos bastante do atendimento. O objetivo não é ser seguida lá, mas posso precisar de alguma coisa e assim já sei como funciona. Ficou combinada a injeção imonoglobulina anti-D, acho que é assim o nome correto, para o inicio do ano, por causa da incompatibilidade de sangue entre mim e o marido. Fiz também a inscrição para o curso de preparação para o parto com início para fevereiro.

Na 6ªf fizemos a ecografia morfológica e continua tudo bem. Levei os meus pais para verem o neto e conhecerem como são as ecografias modernas, já que no meu tempo não havia nada disto! Eu passei um bocadinho mal no exame, mas acho que foi o acumular do cansaço da semana, dos nervos, das 2h de atraso da consulta e do calor que estava no hospital, mas nada de grave.

Agora, sem mais demoras, o pequeno Samuel:

do alto dos seus 450g e 23cm de gente

Nas palavras da minha sogra: tal e qual o meu filho quando nasceu! Achei que não valia a pena refutar...

E para terminar em grande, no fim de semana fizemos as primeiras compras para o piqueno: fraldas! Mas este é assunto para um outro post...

Knock, knock

Quem está aí?

Pelo menos, eu acho que é ele. 

Tenho sentido desde o fim de semana uns toques. Não é aquele borbulhar que já tinha sentido, mas também não são gases. São uns toques leves e rápidos.

E o pai sentiu também, no domingo, depois de lancharmos, ele encostou a cara e as mãos à barriga e ficou à espera. Sentimos mexer algumas vezes, foi muito engraçado!!

Nós por cá - 19 semanas

A barriga tem crescido imenso e já não dá para disfarçar! Não que eu a queira esconder, é o meu maior orgulho, mas para ser totalmente sincera não me sinto muito à vontade com as festas alheias à minha barriga... 
Finalmente posto uma foto, peço desculpa por ser no wc aqui do trabalho, mas pronto, se ficar à espera de passar as que tenho na máquina para o pc, nunca mais punha aqui nada!

Os enjoos estão melhores e a azia também.

O peito está menos sensível, mas meio avermelhado por baixo, espero que isto seja normal, acho que tem a ver com a irrigação sanguínea que fica mais visível... Os mamilos estão maiores e mais escuros.

Tenho imenso apetite durante a tarde, uns dias controlado melhor que outros... Lá vou enganando o estômago com umas maçãs e uns iogurtes, mas nem sempre resulta. Neste momento engordei 3,5kg, acho que é bom, mas também sei que o "pior" está para vir.

À cerca de 2 semanas senti um borbulhar depois de jantar, foi diferente de qualquer outra coisa que já tenho sentido e muito rápido, nem comentei com o meu marido. No dia seguinte antes do almoço voltei a sentir. Fiquei tão feliz, até disse ao marido mas não voltou a acontecer... Quero tanto senti-lo, não só pela interação, mas para saber que está tudo bem. 

Na próxima semana temos consulta no centro de saúde, espero poder inscrever-me num curso de preparação para o parto.

Temos também a ecografia morfológica.

Dizem que as grávidas ficam muito emotivas (leia-se choronas) por causa das hormonas, não sei se ainda é cedo para isso ou se sou a excepção, mas não notei diferença. E eu que sou de lágrima fácil, não chorava desde que soube que estava grávida, nem nas ecografias nem nada. 

Até ontem.

O nome estava escolhido por mim há muito, muito tempo. 
Antes que a médica confirmasse aquilo que já sabíamos, antes sequer de estar grávida. 
Não foi fácil convencer o meu marido, que tinha uma série de outras opções mas eu só tinha esta e expliquei-lhe o melhor que pude que eu sentia que era este o nome certo.

Depois de escolhido, tornou-se um segredo só nosso, a três.

Este fim de semana acabámos por contar aos meus pais, contei porque tive medo que o meu marido explodisse por não poder contar! Já vos disse que ele deixou de saber guardar segredos, não disse?

Eu sabia que era um nome bíblico, mas não sabia a história. Ontem o meu marido foi pesquisar isso mesmo na internet e encontrou isto.

Não consegui ficar indiferente, muito menos impedir as lágrimas de rolarem cara abaixo. Achei tão bonita a história, tão nossa. 
O meu menino, tão esperado e desejado, o meu Samuel.

16 semanas

A consulta da semana passada correu muito bem! Tudo normal e evoluir bem com o bebé e as minhas análises também estão normais.

Já não restam dúvidas que vamos ter um menino!

É tão bom vê-lo, como ainda não o sinto, o tempo entre consultas gera sempre alguma preocupação.

Na semana passada, depois de um dia inteiro com as calças desabotoadas no escritório (muito profissional da minha parte!), decidi que era melhor comprar roupa adequada. As minhas calças servem-me, mas estar sentada com elas tornou-se desconfortável com a maioria. 

Não encontrei muita escolha, acabei por me decidir pela Vertbaudet que tem preços muito acessíveis. Encomendei dois pares de calças e um mini-pijaminha tão fofinho!

Não pensei que fosse precisar de roupa tão cedo, mas ando muito mais confortável!

Os avós

Obviamente que sabia que os meus pais ficariam felizes com esta gravidez, afinal foram os nossos maiores apoiantes nesta luta, mas nunca pensei que o entusiasmo seria tão grande!

O meu pai faz uma festa cada vez que me vê, ele é sorrisos e perguntas e festas na barriga, mesmo quando ela ainda nem se notava. 

A minha mãe, que acho que não pegava em uma agulha desde que o meu irmão nasceu, já tricotou dois pares de botinhas e este fim de semana fomos a uma retrosaria escolher tecidos para lençóis. Acabamos por comprar em tons de azul, mesmo sem confirmação do sexo, e também não temos berço nem carrinho, mas estimamos as medidas... São pormenores que agora não interessam nada!lol! Adoro coisas feitas à mão, então sou a primeira a incentivar esta iniciativa dela. Não sabia que também se usavam lençóis no ovinho, mas não dei parte fraca, assim como não me descaí quando ela disse que o tecido era muito bom e facilitava imenso quando fosse passar a ferro. Não passo os meus e também não acho que vá passar os do rebento, mas Claro que sim, claro! 

Eu que sou um bocadinho menos prendada ambiciosa nos projetos manuais, trouxe duas fraldinhas de pano com uns quadradinhos para bordar em ponto cruz. Logo mostro a resultado.

Nós por cá - 15 semanas

Olá, o meu nome é Cristina e há 3 meses que não bebo Coca-Cola.

Mais uma das fatalidades desta gravidez, junto com o saudoso café, que não posso nem com o cheiro. 

Acho que finalmente estou melhor dos enjoos, não passaram completamente, mas agora é mais o estômago que continua muito sensível, ao invés daqueles enjoos sem motivo nenhum.

Também nunca tive apetites estranhos ou apetecer-me coisas que antes não gostava. Quanto muito estou mais gulosa, o que já não é pouco, porque nem sempre me consigo controlar. Ás vezes é uma comida que já não como há muito tempo (é de uma satisfação celestial quando finalmente a como, é incrível), ás vezes são coisas menos simpáticas, como gomas ou batatas fritas...

Tenho tido alguma azia, mas leve.

A barriga já é visível se a roupa for mais justa, mas ainda não sinto os movimentos do piqueno. Acho que é cedo para isso...
O peso esse, é mais ou menos o mesmo, o que no meu caso é ótimo porque estava acima do desejado. É o lado bom dos enjoos! 

Chego ao início da noite cheia de sono, caio na cama e não levo dois minutos a deixar-me dormir, mas depois acordo pelas 5h/6h para ir à casa de banho e depois já não durmo... A parte do acordar percebo que tenha a ver com a gravidez, a bexiga vai ficando mais apertadinha, mas o não dormir é que não sei se é da gravidez se é da minha mania de inventar preocupações... Penso no futuro, penso no trabalho, no que me esqueci, nas chatices que estão por resolver, em como será quando for de licença... É terreno fértil quando estamos no silêncio e no escuro.

Mas sou mais feliz e o resto não importa. :)

Hoje fui fazer as análises que a médica passou e 5ªf temos a consulta dos 4 meses.

As primeiras compras

As primeiras compras foram para mim, ah que bela mãe que vou ser!!

A primeira foi este livro:

what to expect when you're expecting

Comprei a versão em inglês porque encontrei-o em 2ª mão a um preço muito camarada. Tive algum receio de ser muito técnico e depois não perceber nada, mas lê-se muito bem. Ainda vou bastante atrasada, mas o sono acaba por dar conta de mim. De qualquer forma estou a gostar bastante, é muito prático.

A segunda foram uns sutiãs de gravidez/amamentação em promoção. Não é que os outros não me sirvam, mas ao final do dia já me sentia um pouco apertada e estes são mais confortáveis. Já que ia comprar, achei melhor que dessem para as duas fases. Embora tenha sido surreal ver-me ao espelho a mexer naquela parte da frente que baixa e pensar que, se tudo correr bem, vai estar ali uma criancinha agarrada...

A apresentação

A nossa criancinha

6ªf correu tudo muito bem, felizmente!! A ecografia foi longa, mas todas as medições estão dentro do normal e vimos a criancinha de todos os ângulos possíveis. Viemos para casa com uma foto 3D, que não sei se mais alguém para além de nós percebe o que está a ver, e um relatório para entregar à médica na próxima consulta. Fiz também o rastreio bioquímico, mas o resultado leva duas semanas!

O médico suspeita também de um menino, mas sem certezas. Por isso ainda não pensamos em nomes, quer dizer, pensamos, mas não nos entendemos, por isso mais vale esperar.

Eu pensei que passando a barreira das 12 semanas e deixando a medicação que os enjoos iam melhor, mas acho que estou pior. Tenho a sensação que estou sempre enjoada... Há-de melhorar.

Estamos muito felizes e é isso que importa.

12 semanas

Estou grávida.

Estou mesmo, mesmo grávida.

Não de uma mancha no ecrã, mas de uma pessoínha.

Uma pessoínha com um coração que bate.

Uma pessoínha com bracinhos e perninhas.

Uma pessoínha cheia de ossinhos.

Uma pessoínha que mexe quando cutucada com o aparelho de ecografia. (ao que o meu marido, que ainda não tinha aberto a boca, disse logo à médica: você não bata na criança!)

Viemos maravilhados da consulta, nota-se?

Falta a ecografia e o rastreio bio químico de 6ªf para sabermos que está mesmo tudo bem.

Vim com análises para fazer, nova consulta para daqui a 4 semanas e com a indicação para parar com o Zumenon e Progeffik assim que terminar os pouco que ainda tenho e substituir o Folicil por Natalben, que para além de ácido fólico tem vitaminas e iodo.

Ah e TALVEZ, TALVEZ, sem certezas nem promessas, a nossa intuição esteja certa e seja um menino.

Força de vontade

Ontem uma amiga perguntou-me o que já tinha comprado para o bebé, respondi-lhe nada!

Ela arregalou os olhos e disse "isso é que é força de vontade". 

Aparentemente gravidez é sinônimo de livre trânsito para compras.

Deveria ter já pensado nas coisas que me vão fazer falta e começado a comprar?

Primeiro acho cedo, continuo à espera de passar o marco das 12 semanas para pensar no que quer que seja.

Segundo estou (ou tento estar) cada vez mais desligada de coisas materiais, de compras e acumular tralha! Toda gente gosta de ter uma coisinha nova de vez em quando, mas o dinheiro é curto e viver com menos é um objetivo de vida. 

Bem sei que não vou criar um filho com uma fraldinha de pano e um biberon, mas também vou tentar ao máximo perceber aquilo que faz realmente falta e não cair em loucuras consumísticas. 

Entre ofertas, empréstimos e compras em 2ª mão espero fazer uma boa parte do nosso enxoval.  #tiopatinhas

Como tudo na maternidade, ideais tenho muitos, a ver vamos se são realistas.

Hoje é dia de consulta! 

Quem sabe, sabe

Há umas semanas tivemos um jantar com alguns casais, um dos quais já sabia da novidade, outro não conhecíamos e outro que já não víamos há imenso tempo, mas que sabíamos que tinham o seu pequeno Guilhermes graças a tratamentos.

Assim que nos sentamos à mesa, perguntaram se eu queria vinho, nem tive tempo de responder, o meu marido disse logo "ela não pode porque está grávida!". Eu posso com isto?? Este homem deixou de saber guardar segredos... Enfim, foi uma festa e o assunto acabou maioritariamente por ser este o resto da noite.

A R. que fala bastante abertamente sobre a situação de infertilidade e os tratamentos que ela e o marido passaram, contou-me que queria mais um filho mas o marido não e já está quase com 40 anos, o que era uma pena porque tinham ainda embriões crio preservados. Brincámos até que agora ela nem precisava dele, bastava ir à clínica.

Hesitei se lhes contava da nossa situação, não por mim, mas pelo meu marido, mas não podia perder a oportunidade de falar pessoalmente com alguém que passou pelo mesmo. 

Senti-me como um daqueles combatentes do ultramar a trocar histórias de guerra. Tirando o apoio virtual que aqui tenho recebido (e que não vale pouco!), nunca tinha falado com alguém que realmente percebesse a angústia de passar por algo assim. Nunca me tinha sentido tão compreendida, lavei a alma! 

Sei que não é muito fácil falar destas coisas com outras pessoas, mas se tiverem a oportunidade de desabafar, façam-no.

Em falta

Em falta com atualizações

Em falta com as fotos prometidas

Em falta com visitas a outros cantos

Em falta com tanta coisa que pensei estar a fazer nesta altura...

Mas falta-me a energia. Não me estou a queixar, isso nunca, dou graças a Deus por cada enjoo e cada bocejo, mas tem sido uma fase extenuante. Enjoo muito, ando muito cansada e desde a semana passada comecei com prisão de ventre... Aceitam-se sugestões! Comecei esta semana a fazer tudo aquilo que me lembrei: sumo de laranja, ameixas, iogurtes activia, linhaça, aveia e outros cereais com fibra, a ver se isto regulariza.

Acho que o meu filho pensa que é o príncipe de Inglaterra! Coitadinho, acho que nem tem culpa, tenho a sensação que tudo isto é causado ou piorado pela medicação. Por isso tenho esperança que tudo estando ok na consulta, possa deixar ou diminuir a medicação e daqui a duas semanas isto melhore.

De resto penso que esteja tudo bem, nesta fase não há como saber, só me resta esperar pela consulta da próxima semana para descobrir.

Habemus bebé!

Felizmente a consulta de sábado foi tudo de bom! 

Vimos o nosso baby e ouvimos o seu coraçãozinho! Tudo no sítio e 12,3mm de gente. 

Desculpem ter desaparecido, mas não deu para cá vir antes e partilhar com vocês as boas notícias. Obrigada pela vossa preocupação e carinho! ;)

A médica detectou o que parece ser um pequeno descolamento da placenta, nada sério, mas recomendou-me repouso durante 2 semanas, só por precaução, já que o investimento foi grande, disse ela.

Não meti baixa, mas estou a trabalhar a partir de casa durante alguns dias. Foi a melhor coisa que fiz, estou bastante mais descansada e relaxada e a maioria das moinhas e dorzinhas que ia tendo aqui e além desapareceram.

Queria dizer que estou para além de feliz, mas a verdade é que ainda me estou a adaptar a esta nova realidade. Estou feliz claro, afinal foi o que desejámos durante anos, mas também estou assoberbada pela mudança e responsabilidade que aí vem, além de que são apenas 8 semanas, ainda muita coisa pode acontecer. Mas não estou pessimista, acredito que vai correr tudo bem, e também me conheço bem, sei que reajo assim perante grandes mudanças, levo mas bocadinho mais, mas chego lá.

Sou uma grávida cliché no que se refere a sintomas: o sono é muito e o meu dia acaba às 22h, a partir daí é só bocejar! Os enjoos continuam, toleráveis na maior parte dos dias, sempre piores à 5ªf (uma coincidência estranha certamente) e não tenho mais fome, até porque não consigo comer muito sem enjoar, mas quando aparece tem que ser imediatamente satisfeita senão o mau estar é geral!

A consulta das 12 semanas será dia 25 de setembro, essa já com a minha médica do costume.

Tenho fotos e ecos que quero publicar aqui, mas ainda não passei nada para o computador.

Quinta-feira

Parece que é o dia oficial para os enjoos... 

Tal como na semana passada hoje não tenho passado muito bem. Não vomitei, mas também ainda não chegámos à hora do almoço, a ver vamos.

Leia-se que adoro estar enjoada, é o mais parecido que tenho com visão raio-x para ver se continua tudo bem cá por dentro.

Ai que nunca mais é sábado... 

Quero confirmar que há mais um coração que bate em mim (ou dois... medo!) e assumir esta gravidez com toda a felicidade que ela merece.

Consulta adiada

A minha-tão-esperada-consulta foi adiada...

Parece que a médica vai ter que ficar de banco no hospital esta tarde e adiou todas as consultas para sábado. 

Acho que não há nenhum problema sério em adiar, é mesmo só a ansiedade de esperar mais uns dias para saber se confirmar que está tudo bem.

O corrimento desapareceu em menos de 24h e na 5ªf estive bastante enjoada, ao ponto do cheiro da comida me fazer vomitar. Não foi nada agradável (mas fiquei feliz por ter mais um sintoma) mas só durou esse dia. De resto continuo com o peito sensível e com as moinhas que vão e voltam.

Mesmo assim comecei ontem à noite a ficar bastante nervosa, dormi mal e hoje vim trabalhar com o coração na boca! Agora não me resta mais nada senão acalmar-me e esperar mais uns dias.

O susto

Ontem à tarde comecei com um corrimento castanho... Não muito escuro, mas também é difícil de perceber porque vinha misturado com o Progeffik. 

Juntei isso às moinhas que tenho sentido e pensei que era o princípio do fim.

Liguei para o médico e contei-lhe e a reação dele foi "ora bolas!", explicou-me que podia não ser nada, mas podia ser sinal de que algo não estava bem. Que era para manter a medicação como estava e não havia necessidade de ir ao hospital, porque eles não iam fazer nada, a não ser que começasse com dores fortes ou se o corrimento se transformasse em sangue vivo. Já sabe como estas coisas são, ás vezes há pequenos problemas e a natureza toma o seu curso. Tente não ficar ansiosa, vamos ser otimistas e esperar para ver.

Sinceramente, pensei que o nosso sonho tivesse acabado e preparei-me para o pior.

Fui para casa e deitei-me, as moinhas continuaram, mas o corrimento diminuiu. Esta manhã tinha ainda qualquer coisa e por agora parece ter quase desaparecido.

Também estive a pesquisar na net e o corrimento pode ser qualquer coisa, desde aborto a uma consequência da ecografia. Já as moinhas parecem ser normais em muitas grávidas nas primeiras semanas, desde que não sejam fortes nem ininterruptas, tem a ver com a adaptação do útero.

Estou um pouco mais calma, é preciso é que o corrimento vá desaparecendo. Até promessa já fiz!

1ª Eco

Ainda não foi desta que descansei totalmente o meu coração.

Lá fomos ontem à consulta e depois de todo os nosso historial explicadinho à médica, passámos à eco. Vimos o saco gestacional, o embrião e a vesícula vitelina, mas a médica disse-nos que eu estava com 5 semanas e 5 dias e por isso não íamos conseguir ouvir os batimentos. Acho que por ver a nossa cara de desilusão ela até tentou, mas realmente não conseguiu.

Tudo o resto está lá e com aspecto normal. Ela sossegou-nos, disse que parecia que tudo estava a correr bem, que estas coisas não são matemáticas e por isso diferenças de alguns dias são normais.

Como a minha médica só volta dia 26, ela disse-nos para voltarmos lá dia 19 que ela nos encaixava entre duas consultas e repetíamos a eco para ficarmos totalmente descansados.

Bom, queria muito ter ouvido qualquer coisa, mas devo dizer que fiquei muito feliz com o que vi. Trouxemos até uma foto connosco!

Mal acredito que desta vez a lotaria nos saiu a nós.

Vou fazer a eco com 6 semanas, será pouco tempo?

O médico disse que podia fazer a partir desta 6ªf (3 semanas depois da transferência), tentei marcar para a semana seguinte com a minha médica, mas ela está de férias então acabei por marcar com outra médica que não conheço. Só por curiosidade pesquisei-a na net e não gostei nada do que li, voltei a ligar e marquei com outro médico. Mas mesmo assim não estava em paz, lembrei-me de uma médica muito boa que já me atendeu algumas vezes e consegui marcar consulta com ela para este sábado porque tinha havido uma desistência. Fiquei mais descansada.

Agora preocupa-me que seja demasiado cedo para confirmar se está tudo ok. Bom, o que me preocupa realmente é se está tudo ok...

Onde estão os enjoos matinais e o peito XL para me deixarem mais descansada??

185

O resultado do 2ª beta foi 185!!!

O médico tinha dito que tudo o que fosse superior 140 seriam boas notícias, por isso estamos muito felizes.

Devo admitir que é uma felicidade surreal e crescente, diferente do que sempre imaginei que ia sentir. Por um lado porque é difícil visualizar um bebé olhando para um resultado de análise, por outro porque, enfim, como em tudo na vida, não temos garantias de sucesso. Mas a pouco e pouco vou acreditando que isto nos está a acontecer a nós e que vai correr tudo bem.

Agora é esperar pela ecografia para poder ver que realmente existe vida aqui dentro de mim, porque sintomas não tenho praticamente nenhuns. Acho que se me deixassem fazia um beta todos os dias só para confirmar que o valor continua a crescer.

Isto são coisas parvas que não conto a ninguém, acho que só que passa pela infertilidade percebe e mesmo assim nem sei, mas depois do beta já fiz uma série de testes de gravidez... Só para ver aquela 2ª linha aparecer (clarinha, mas está lá), aquela linha com que eu sonho à 3 anos. Acho que é mais real para mim assim do que um número num papel.

O meu marido, esse anda radiante desde 4ªf! Tenho que o segurar para ele não contar a toda a gente...

Obrigada pela vossa torcida e pelos recadinhos de coragem! É tudo muito difícil neste processo, caímos e levantamo-nos, arranjamos forças para não desistir e tentar novamente até que chega a nossa vez. 

Espero mais que tudo, que tenha realmente chegado a nossa vez e que os próximos meses sejam só o princípio do realizar de um sonho.

65

65 foi o resultado do beta e 8 o da progesterona.

Já ri, já chorei, já fiz a festa e já voltei ao modo pânico...

O positivo é certo, mas o valor do progesterona é um pouco baixo. Achei eu e achou o médico, mesmo assim deu-nos os parabéns, o que me vale é o optimismo dele. Disse para aumentar o progeffik para 3 vezes ao dia e repetir o beta na 6f.

Acho que a ficha ainda não caiu ou então é o medo que na 6ªf o resultado não seja bom.

Sempre acreditei que quando engravidasse, seria de vez, que as nossas provações teriam terminadas, por isso tenho é que me manter optimista e acreditar que é só mais uma pedra no caminho, mas a viagem continua.

Minhas queridas peço-vos novamente, torçam por nós!

Obrigada pelo vosso apoio.

1 semana depois e a 5 dias do beta cá estamos.

Tudo a correr bem, acho eu.

Por um lado está a ser mais fácil do que da outra vez, as férias ajudam a distrair, por outro a expectativa é maior e o medo da desilusão também...

Não tenho palpites, mas peço muito por um positivo.

PUPO*

*Pregnant until proven otherwise

A minha ausência não foi, felizmente, mau sinal. Simplesmente só voltamos para casa ontem e não tive oportunidade de vir aqui contar as novidades antes. 

Na 6ªf correu tudo normalmente, os nossos projetos de gente descongelaram bem e foram transferidos cá para o forninho à tarde.

Continuo como Progeffik, Zumeno e ácido fólico até ao beta dia 31/07.

Só fiz repouso mesmo no primeiro dia, de resto evito esforços e faço a vida normal. Como estou de férias, ajuda muito a distrair a cabeça, no trabalho tenho bastantes mais chatices e acabo por juntar uma coisa à outra e stressar muito mais. Claro que não me esqueço da minha situação, os sintomas são os mesmos da outra vez: algumas dores no baixo ventre, peito sensível, pontadas... Estou a tentar ignorá-los, sei que podem ser enganadores e não vale a pena estar tentar ver segundos sentidos em cada sintoma.

Acima de tudo, quero acreditar, quero estar positiva. Toda a gente que sabe da nossa situação me diz isso, acho que da outra vez passei a impressão de que estava muito pessimista. Eu sei que não foi bem assim, estive optimista enquanto o corpo me deu razões para acreditar que era assim.

Não quero ter medo de sonhar com o positivo, de acreditar de chegou a nossa vez, mas é difícil, como tudo o resto neste processo.

Torçam por nós! :)

Update

6ª feira passada foi dia de análises e eco. 

Endométrio com 7mm de espessura e estradiol a 327,50.
Enviei depois os resultados para o médico e a TEC (transferência de embriões crio-preservados) ficou para dia 19 à tarde, em vez do dia 16 inicialmente previsto. Está tudo a correr bem, mas ele achou melhor manter a medicação mais uns dias. Começo esta noite com o Progefik, 2 cápsulas duas vezes por dia.

Perguntei pelos embriões, quando seriam descongelados, e o médico disse que isso era a bióloga quem decidia, mas normalmente no dia anterior ou no próprio dia.

As férias, que tinham sido antecipadas, foram novamente adiadas uns dias. Quero estar em casa até ao beta.

Fiquei momentaneamente feliz por os exames terem corrido normalmente, mas devo admitir que não estamos propriamente entusiasmados com o que aí vem... Não sei bem explicar, desta vez o tratamento parece ainda mais irreal, não houve consultas e tenho falado com o médico quase sempre por email, parece que não estamos a fazer nada para além de esperar. 
E depois do negativo ficámos um pouco descrentes...
A mim os efeitos secundários dos comprimidos dificultam a tarefa de me distrair ou pelo menos de manter a moral elevada e o meu marido acho que é mesmo só o cansaço da espera, a falta de boas notícias.
Também pode ser falta de férias, falta daquele descanso que os dois dias do fim de semana não conseguem dar. 

Estou confiante que ultrapassada a barreira do descongelamento, sairemos da clinica novamente animados e esperançosos que sim, será desta.

Efeitos secundários

Contra todas as minhas expetativas, estou a passar pior com estes comprimidos de estradiol, do que com as injeções da FIV/ICSI! 

O Zumenon tem uma listagem enorme de contra indicações e efeitos secundários, a mim o que me tem incomodados são as dores de cabeça e um mal estar geral, para além de dores nos ovários. Não é nada muito forte ou incapacitante, mas o suficiente para incomodar e desanimar, noto que ando pior humorada e impaciente.

Estava a fazer 2 comprimidos por dia e a partir de hoje faço 3, espero que não agrave estes sintomas e que não seja por muito mais tempo...

Mais uma volta, mais uma viagem

Assim recomeçamos a nossa viagem.

O novo ciclo iniciou-se no domingo, comecei ontem com o Zumenon (estradiol) e o acido fólico, farei a ecografia e análises no dia 12 e tudo estando ok faremos a TEC no dia 16.

Tão rápido, tão simples... 

Eu vou alternando entre o entusiasmo e o pessimismo. Estou naquela fase do cansaço antecipado, penso no que pode correr mal, nas longas viagens, no dinheiro... Mas também penso que pode ser desta e que acima de tudo temos sorte em ter esta 2ª oportunidade sem passar por todo o processo.

Queremos muito que corra bem, precisamos que corra bem.

O meu marido brinca, diz que vamos ser pais de um pequeno Sylverster Stalone (estão a ver no Demolition Man a cena do Sylvester a ser descongelado?), valeu-me umas boas gargalhadas! Espero que sim, que os nossos dois projetos de gente sejam uns lutadores e nos dêem uma grande alegria.

Another day

daqui

Recuperados do desgosto, estamos quase prontos para outra.

Já conversei com o médico e, obviamente que não poderíamos fazer nada já (regra n.º1 do manual de infertilidade para totós). É preciso dar um descanso ao corpinho e esperar pelo menos por uma menstruação espontânea e esta não conta. Como a reação dos ovários à medicação foi normal, não houve hiper estimulação, um ciclo de descanso basta, até porque a medicação de uma TEC é diferente. O médico falou-me em comprimidos e eu devia ter perguntado quais, mas não perguntei e agora só quando receber as receitas é que sei.

A espera até calha bem, porque pelas minhas contas, irá calhar nas minhas férias e assim não tenho que explicar nada a ninguém no trabalho.

Agora é esperar que os meus dois projetos de gente saiam à mãe e gostem do frio e sobrevivam à descongelação...

Não há nada como olhar pela positiva, quando contei ao meu marido o que o médico disse, percebi que ficou um bocadinho desapontado com a espera (mesmo sendo só algumas semanas), então disse-lhe que assim ainda temos uma oportunidade de fazer um filho à moda antiga, ouvi-o rir do outro lado e depois respondeu "e de graça"!

Negativo

Infelizmente todas as minhas suspeitas se confirmaram ontem, o beta deu negativo. 

Fiquei triste, afinal sempre havia aquela esperança que talvez eu estivesse a ser pessimista, mas no geral estou conformada. Acho que já tinha chorado tudo o que tinha para chorar quando comecei a perceber que talvez isto não estivesse a correr como devia.

Não tinha que ser desta vez, mas a história não acaba aqui.

Ontem começamos logo a falar dos próximos passos, parece-me que é a melhor maneira de não nos deixarmos abater. 

No dia 11 temos a consulta no Garcia de Horta, aquela que eu queria tanto não precisar, lá vamos novamente contar a nossa história toda e, penso eu, seguir para lista de espera.

Enviei as análises para o médico e agora estou à espera que me ligue, tenho lá dois projetos de gente e ainda não sei se queremos/devemos/podemos fazer a transferência já neste ciclo.

Obrigada a todas, por passarem cá, pelos recadinhos de força, pela preocupação. Vocês mostram-me o melhor que o ser humano tem e espero que o universo vos retribua em duplicado. :)

Beta

O beta está feito, o resultado sai no final do dia e pedi para me enviarem por email, achei que estar a trabalhar e ficar à espera de uma chamada dessas seria demais para os nervos. Assim vejo depois em casa.

Ontem à noite comecei com um corrimento castanho, que me costuma aparecer depois do período, por isso nem sei bem o que pensar. Mas acho que não seja bom sinal...

Mas estou tranquila. Quero muito um positivo, mas estou conformada com o negativo.

É esperar para ver.

A 24h de saber

Não tenho sintomas.
Mas tenho tanta coisa boa na minha vida pela qual me alegrar e agradecer.
Não tenho nada a perder, tudo o que vier de bom, é um ganho.
Mas tenho mais 1 ou 2 oportunidades de tentar novamente, sem passar por tudo novamente.
Não duvido que a minha hora chegará, agora ou mais tarde.
Afinal tudo na vida é uma aprendizagem.

Mas eu quero tanto, tanto que seja agora!

Sinto-me a viver o filme Psycho...

Sempre o modo suspense, à espera de quando é que o assassino o meu período vai aparecer!

Ontem podia jurar que tinha aparecido, senti mesmo. Estava em plena conversa com o meu chefe e fiquei tão atrapalhada que perdi o fio à meada da conversa, inventei qualquer coisa e corri para a casa de banho, falso alarme felizmente!

Entre o tempo que perco a verificar os peitos (que acho que só me doem de tanto que os aperto!) e ir à casa de banho, é um trabalho a tempo inteiro. Só visto!

Continuo com as moinhas, às vezes mais abaixo, às vezes mais acima, às vezes mais aos lados. Já percebi que não percebo nada disto...

Momentos histéricos à parte, sinto-me menos pessimista. Não vale a pena estar a inventar vereditos, é mesmo esperar pelo melhor, distrair-me com outras coisas, embora nunca consiga esquecer o assunto em questão, e esperar por 3ªf.

Ontem à tarde comecei com os sintomas que costumo ter antes da menstruação e se estava a lidar bem com a espera, lidar com a possibilidade crescente de um negativo tornou-se muito mais difícil. 

Os sintomas valem o que valem, eu sei, e não vale a pena estar com comparações porque varia muito de pessoa para pessoa, mas não tenho mais nada a que me agarrar. Era tão mais fácil se os sintomas fossem óbvios. Estou constantemente com a sensação de que o período chegou e sinto o peito menos sensível, mas continuo com as moinhas.

Não estou a dramatizar porque estou ansiosa, conheço bem o meu corpo e por isso é que acho que não estou enganada, infelizmente. Ao mesmo tempo, nunca estive grávida, nem sei os sintomas que teria e é isso que me dá esperança.

Não me dou por vencida, continuo a pedir muito que esta benção nos seja concedida, mas ao mesmo tempo preparo-me para a desilusão se confirmar que não foi.

Algumas coisas que ficaram por mencionar:

- Comecei a fazer o Progeffik no dia da punção, 3 vezes ao dia. Acho que será igual para toda a gente...

- Como me fiz sócia da APF tive 10% de desconto em tudo (medicação, tratamento e crio-preservação), vale bem a pena!

- Tudo foi feito na Cemeare com o Dr. Pedro Sá Melo. Não tínhamos nenhum sítio referência para escolher e não conheço pessoalmente ninguém que tenha feito tratamento para engravidar, então acabou por ser no seguimento da recomendação da minha médica  e de uma colega da minha mãe que lá fez tratamento e também pela tabela de preços, que achei mais simpática. Agora que a parte deles terminou, posso dar a minha opinião pessoal. Gostei do pessoal, do atendimento do médico e das instalações (talvez mais humildes que em outra clínicas, mas é tudo novo e não senti falta de nada). Não sei o desfecho do tratamento, mas se for negativo, não penso que seja por alguma coisa que a clínica fez mal. O único ponto negativo é a falta de sítio próprio para os maridos darem o seu contributo, isso é feito numa casa de banho normal. Ou seja, juntando a falta de estímulo com os nervos, o meu marido ficou um bocado perturbado...

Por cá estamos bem, só me senti nervosa hoje, mas foi porque vim trabalhar e as coisas estão um pouco complicadas por cá.

Questiono-me muitas vezes se estarei grávida, mas não me sinto especialmente ansiosa. Mas já notei que não gosto que me perguntem sobre isso. Também tenho sonhado muito, nem sempre sobre este assunto. 

Passo as mãos na barriga e visualizo o meu pequeno perdigoto a desenvolver, digo-lhe para se agarrar bem e crescer. 

Os sintomas são os normais da medicação, peito dorido e moinhas. Ás vezes acho que são diferentes dos que já tenho sentido, ás vezes acho que são exatamente iguais aos que antecedem a menstruação todos os meses.

Já só faltam 7 dias para saber!

A transferência ou a reviravolta final

Ontem lá fomos para a transferência, o médico chamou-nos para a sala e ficámos à espera da bióloga para ficarmos a par de tudo. O médico disse logo que as notícias eram boas, para ficarmos descansados, mas preferia que fosse a bióloga a explicar. 

Ela lá veio, começou por nos mostrar fotos dos nossos projetos de gente: a microinjeção, a divisão celular do 1º dia e do 2º, depois explicou que um dos embriões tinha fragmentação superior a 50% e por isso iria ser descartado (coitadinho...) mas que o outros 3 eram de muito boa qualidade e tendo em conta a minha idade (30) era a sugestão dela é que transferíssemos apenas um.

Não estava a nada à espera desta! Nesta altura o médico interveio, dizendo que depois de ficar a saber estes dados foi também essa a ideia dele, por isso estava totalmente de acordo com a bióloga. A decisão final seria sempre nossa, mas era a opinião deles que tínhamos boas hipóteses de conseguir uma gravidez com um destes embriões e que transferir mais um não iria aumentar muito essas hipóteses, apenas ia aumentar a probabilidade de termos gémeos. Ora nós já nos tínhamos preparado para essa possibilidade e ficaríamos muito felizes se assim fosse, mas podendo escolher, preferimos um filho de cada vez.

Olhámos um para o outro e percebemos que estávamos os dois de acordo em confiar na decisão do médico e transferir apenas um e congelar os outros dois.

Eles transmitiram-nos um otimismo e confiança tão grande que pareceu a opção mais acertada. Obviamente que não há garantias de nada, eles apenas podem avaliar a qualidade do embrião e esperar pelo melhor. O resto fica por conta da mãe natureza.

Tomada a decisão, fizémos a transferência do piqueno. Não custa nada, mal se sente e depois fiquei deitada uns 15 ou 20 minutos falando os 3 sobre como isto da crio-preservação parece ficção científica para a maioria das pessoas (onde me incluo). Tirámos dúvidas sobre o que eu podia ou não fazer e o médico disse faça tudo o que sempre fez, não faça nada que nunca tenha feito! Disse que não havia problema em fazermos a viagem para baixo, mas para pararmos algumas vezes para descansar e assim foi. 

Hoje sim estou de descanso, até segunda ou terça, conforme achar melhor.

No geral sinto-me muito bem, ficámos os dois felizes com a decisão tomada e estamos bastante otimistas. Quero acreditar que sim, vamos ter o nosso final feliz, é o nosso filho que carrego aqui e vai correr tudo bem. Por outro lado tenho medo de me apegar a um sonho e sofre uma enorme desilusão daqui a duas semanas...

O beta será feito no dia 4 de junho, até lá vou tentar guardar este assunto numa gaveta mental e deixar nas mãos do destino. 

Será nosso, se tiver que ser nosso.