65

65 foi o resultado do beta e 8 o da progesterona.

Já ri, já chorei, já fiz a festa e já voltei ao modo pânico...

O positivo é certo, mas o valor do progesterona é um pouco baixo. Achei eu e achou o médico, mesmo assim deu-nos os parabéns, o que me vale é o optimismo dele. Disse para aumentar o progeffik para 3 vezes ao dia e repetir o beta na 6f.

Acho que a ficha ainda não caiu ou então é o medo que na 6ªf o resultado não seja bom.

Sempre acreditei que quando engravidasse, seria de vez, que as nossas provações teriam terminadas, por isso tenho é que me manter optimista e acreditar que é só mais uma pedra no caminho, mas a viagem continua.

Minhas queridas peço-vos novamente, torçam por nós!

Obrigada pelo vosso apoio.

1 semana depois e a 5 dias do beta cá estamos.

Tudo a correr bem, acho eu.

Por um lado está a ser mais fácil do que da outra vez, as férias ajudam a distrair, por outro a expectativa é maior e o medo da desilusão também...

Não tenho palpites, mas peço muito por um positivo.

PUPO*

*Pregnant until proven otherwise

A minha ausência não foi, felizmente, mau sinal. Simplesmente só voltamos para casa ontem e não tive oportunidade de vir aqui contar as novidades antes. 

Na 6ªf correu tudo normalmente, os nossos projetos de gente descongelaram bem e foram transferidos cá para o forninho à tarde.

Continuo como Progeffik, Zumeno e ácido fólico até ao beta dia 31/07.

Só fiz repouso mesmo no primeiro dia, de resto evito esforços e faço a vida normal. Como estou de férias, ajuda muito a distrair a cabeça, no trabalho tenho bastantes mais chatices e acabo por juntar uma coisa à outra e stressar muito mais. Claro que não me esqueço da minha situação, os sintomas são os mesmos da outra vez: algumas dores no baixo ventre, peito sensível, pontadas... Estou a tentar ignorá-los, sei que podem ser enganadores e não vale a pena estar tentar ver segundos sentidos em cada sintoma.

Acima de tudo, quero acreditar, quero estar positiva. Toda a gente que sabe da nossa situação me diz isso, acho que da outra vez passei a impressão de que estava muito pessimista. Eu sei que não foi bem assim, estive optimista enquanto o corpo me deu razões para acreditar que era assim.

Não quero ter medo de sonhar com o positivo, de acreditar de chegou a nossa vez, mas é difícil, como tudo o resto neste processo.

Torçam por nós! :)

Update

6ª feira passada foi dia de análises e eco. 

Endométrio com 7mm de espessura e estradiol a 327,50.
Enviei depois os resultados para o médico e a TEC (transferência de embriões crio-preservados) ficou para dia 19 à tarde, em vez do dia 16 inicialmente previsto. Está tudo a correr bem, mas ele achou melhor manter a medicação mais uns dias. Começo esta noite com o Progefik, 2 cápsulas duas vezes por dia.

Perguntei pelos embriões, quando seriam descongelados, e o médico disse que isso era a bióloga quem decidia, mas normalmente no dia anterior ou no próprio dia.

As férias, que tinham sido antecipadas, foram novamente adiadas uns dias. Quero estar em casa até ao beta.

Fiquei momentaneamente feliz por os exames terem corrido normalmente, mas devo admitir que não estamos propriamente entusiasmados com o que aí vem... Não sei bem explicar, desta vez o tratamento parece ainda mais irreal, não houve consultas e tenho falado com o médico quase sempre por email, parece que não estamos a fazer nada para além de esperar. 
E depois do negativo ficámos um pouco descrentes...
A mim os efeitos secundários dos comprimidos dificultam a tarefa de me distrair ou pelo menos de manter a moral elevada e o meu marido acho que é mesmo só o cansaço da espera, a falta de boas notícias.
Também pode ser falta de férias, falta daquele descanso que os dois dias do fim de semana não conseguem dar. 

Estou confiante que ultrapassada a barreira do descongelamento, sairemos da clinica novamente animados e esperançosos que sim, será desta.

Efeitos secundários

Contra todas as minhas expetativas, estou a passar pior com estes comprimidos de estradiol, do que com as injeções da FIV/ICSI! 

O Zumenon tem uma listagem enorme de contra indicações e efeitos secundários, a mim o que me tem incomodados são as dores de cabeça e um mal estar geral, para além de dores nos ovários. Não é nada muito forte ou incapacitante, mas o suficiente para incomodar e desanimar, noto que ando pior humorada e impaciente.

Estava a fazer 2 comprimidos por dia e a partir de hoje faço 3, espero que não agrave estes sintomas e que não seja por muito mais tempo...

Mais uma volta, mais uma viagem

Assim recomeçamos a nossa viagem.

O novo ciclo iniciou-se no domingo, comecei ontem com o Zumenon (estradiol) e o acido fólico, farei a ecografia e análises no dia 12 e tudo estando ok faremos a TEC no dia 16.

Tão rápido, tão simples... 

Eu vou alternando entre o entusiasmo e o pessimismo. Estou naquela fase do cansaço antecipado, penso no que pode correr mal, nas longas viagens, no dinheiro... Mas também penso que pode ser desta e que acima de tudo temos sorte em ter esta 2ª oportunidade sem passar por todo o processo.

Queremos muito que corra bem, precisamos que corra bem.

O meu marido brinca, diz que vamos ser pais de um pequeno Sylverster Stalone (estão a ver no Demolition Man a cena do Sylvester a ser descongelado?), valeu-me umas boas gargalhadas! Espero que sim, que os nossos dois projetos de gente sejam uns lutadores e nos dêem uma grande alegria.

Another day

daqui

Recuperados do desgosto, estamos quase prontos para outra.

Já conversei com o médico e, obviamente que não poderíamos fazer nada já (regra n.º1 do manual de infertilidade para totós). É preciso dar um descanso ao corpinho e esperar pelo menos por uma menstruação espontânea e esta não conta. Como a reação dos ovários à medicação foi normal, não houve hiper estimulação, um ciclo de descanso basta, até porque a medicação de uma TEC é diferente. O médico falou-me em comprimidos e eu devia ter perguntado quais, mas não perguntei e agora só quando receber as receitas é que sei.

A espera até calha bem, porque pelas minhas contas, irá calhar nas minhas férias e assim não tenho que explicar nada a ninguém no trabalho.

Agora é esperar que os meus dois projetos de gente saiam à mãe e gostem do frio e sobrevivam à descongelação...

Não há nada como olhar pela positiva, quando contei ao meu marido o que o médico disse, percebi que ficou um bocadinho desapontado com a espera (mesmo sendo só algumas semanas), então disse-lhe que assim ainda temos uma oportunidade de fazer um filho à moda antiga, ouvi-o rir do outro lado e depois respondeu "e de graça"!

Negativo

Infelizmente todas as minhas suspeitas se confirmaram ontem, o beta deu negativo. 

Fiquei triste, afinal sempre havia aquela esperança que talvez eu estivesse a ser pessimista, mas no geral estou conformada. Acho que já tinha chorado tudo o que tinha para chorar quando comecei a perceber que talvez isto não estivesse a correr como devia.

Não tinha que ser desta vez, mas a história não acaba aqui.

Ontem começamos logo a falar dos próximos passos, parece-me que é a melhor maneira de não nos deixarmos abater. 

No dia 11 temos a consulta no Garcia de Horta, aquela que eu queria tanto não precisar, lá vamos novamente contar a nossa história toda e, penso eu, seguir para lista de espera.

Enviei as análises para o médico e agora estou à espera que me ligue, tenho lá dois projetos de gente e ainda não sei se queremos/devemos/podemos fazer a transferência já neste ciclo.

Obrigada a todas, por passarem cá, pelos recadinhos de força, pela preocupação. Vocês mostram-me o melhor que o ser humano tem e espero que o universo vos retribua em duplicado. :)

Beta

O beta está feito, o resultado sai no final do dia e pedi para me enviarem por email, achei que estar a trabalhar e ficar à espera de uma chamada dessas seria demais para os nervos. Assim vejo depois em casa.

Ontem à noite comecei com um corrimento castanho, que me costuma aparecer depois do período, por isso nem sei bem o que pensar. Mas acho que não seja bom sinal...

Mas estou tranquila. Quero muito um positivo, mas estou conformada com o negativo.

É esperar para ver.

A 24h de saber

Não tenho sintomas.
Mas tenho tanta coisa boa na minha vida pela qual me alegrar e agradecer.
Não tenho nada a perder, tudo o que vier de bom, é um ganho.
Mas tenho mais 1 ou 2 oportunidades de tentar novamente, sem passar por tudo novamente.
Não duvido que a minha hora chegará, agora ou mais tarde.
Afinal tudo na vida é uma aprendizagem.

Mas eu quero tanto, tanto que seja agora!